Юмор Главная > Анекдоты > Почему в России нет двухэтажных автобусов.

Почему в России нет двухэтажных автобусов.


29 июня 2018. Разместил: marika
- Неудачный какой-то Путин в этот раз попался, - сказал Иван Петров своей супруге Людмиле. - Вот прошлые были ничего так - один Чечню замирил, другой Крым вернул. А этот... Пенсию украсть хочет, цены растут...
Он тяжело вздохнул.
- Не переживай, Ванечка, - утешила его мудрая супруга. - Даст Бог, следующий Путин получше будет.

Ну как теперь объяснить ребёнку, что Франция находится не в Африке?

эМЧеэСка - эсэмэска от МЧС.

Лайфхак для правительства.
Пенсионную реформу должен разрабатывать рядовой сотрудник с белой з/п в 25 т.р., которому через три года на пенсию.

Мечта отличается от плана хаотичностью конструкции.

Высокие цены на нефть позволяют нам с каждым днём жить лучше, чем завтра.

Некоторые, особо страстные, футбольные болельщицы уже обеспечили себя подарком на 8-е марта.

Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелёк и мобильник, получил жизнь и два раза по морде.

Врач в военкомате осматривает призывника:
- Ожирение второй степени, близорукость, физическое развитие минимально, умственное развитие отсутствует, сексуальная ориентация - пони. Поздравляю! Вам выпала честь служить в наших наиболее боеспособных, ударных войсках.
- В ракетно-космических?
- Еще ударнее.
- Неужели в воздушно-десантных?!
- В фейсбучно-дискуссионных.

Если бы Иван Сусанин жил в 21 веке, он сам бы привёл поляков в Кремль, так как понял бы, что с таким кремлем он до пенсии не доживет.

Из разговора двух работников ритуальной службы:
-Раньше мы трупы забирали с дома,поднимались и спускались по лестницам.
-А теперь, благодаря пенсионному фонду, будем забирать с работы.

- Одну оскорбинку, пожалуйста.
- Мудак.
- Спасибо.

ИНТЕРВЬЮ ПРО ЛЮБОВЬ
Живу в съемной хрущевке. В Немоскве. Работаю на металлобазе. Жена. Двое детей. Хочу устроить их в детский сад. Мечтаю об ипотеке…
- Что в Вашей жизни главное?
- Главное, что Родина меня любит (как может)!
Живу в приличной квартире. В Москве. Работаю в Офисе. Жена, любовница. Трое(?) детей. Хочу Гелентваген вместо лексуса. Мечтаю…
- Что в Вашей жизни главное?
- Главное, что Родина мне не мешает (за мои деньги)!
Живу на даче. На Рублевке. Работаю в Думе. Жена в Испании, дети в Лондоне. Хочу спать…
- Что в Вашей жизни главное?
- Главное, что Я люблю тебя, Родина!

-Вчера была среда?
-Да!
-Сегодня четверг?
-Верг!

Табличка в баре: "Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь".

Требуются безбожники, не боящиеся проклятий в свой адрес на работу эвакуаторщиками.

Вот ведь народ обнаглел! Пенсии им подавай, да еще и при жизни.
В средневековье никаких пенсий не было, но ничего, люди как-то жили.
Да и в будующем, если верить писателям фантастам, никаких пенсий у людей быть не должно. Значительно практичнее просто уничтожать людей, которые стали неработоспособными или достигли пенсионного возраста. Если не в 20 лет (как предлагают Уильям Нолан и Джордж Клейтон Джонсон в книге "Бегство Логана"), то хоть в 60 лет ("Камушек в небе", Айзек Азимов).
Если так же сделать и в России, то не только удастся сэкономить деньги на "пенсиях", но и люди перестанут протестовать против увеличения пенсионного возраста. Напротив, они сами будут хотеть его увеличить.
Никаких побочных эффектов данная технология не несет, она уже благополучно опробована фашистами в концлагерях. Сколько еще можно ждать? Когда наконец российское правительство возьмет ее на вооружение?

ДОРОГИЕ ДЕТИ!
В этом году Дедушка Мороз к вам не придет, он ещё не вышел на пенсию, а с основного места работы его не отпустят, могут засчитать прогул... Так что зовите заморского Санта Клауса, у них там пенсионная реформа давно прошла, да и продолжительность жизни побольше будет.

Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2019 года! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест - нет, но вы держитесь!

Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.

- Зачем вы взяли на работу короеда?
- Так он же ель закончил.