Юмор Главная > Анекдоты > Папа может.

Папа может.


1 октября 2019. Разместил: marika
На уроке ОБЖ.
- Запомните, дети: бить табуреткой по голове намного безопаснее, чем стоять у выхода из метро во время демонстрации протеста.

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!

Когда видишь физиономии членов правительства, становится предельно ясно: Не все овощи одинаково полезны.

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты...

В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день - вот тебе рядом и статусы, и комментарии...

История актера Устинова показывает, что хреновее всего будет, если заметут астронома-космолога, занимающегося проблемой мультивселенных. У него коллег всего пять штук на всю страну, и то два уже в Шереметьево...

Помню, в детстве я читал в энциклопедии, что Солнце погаснет через 5-6 миллиардов лет.
Сегодня в ролике на YouTube услышал оценку 4-5 миллиардов.
Вначале подумал: летит же время!

Наша полиция ловит не кого попало, а только тех, кто попадается.

— Дорогой, у меня ножки чего-то мёрзнут …
— Ладна … закидывай мне их … на плечи.

Могучий русский язык.
Слова: дистрибютор,дилер,риэлтор,бизнесмен,брокер-имеют простой однозначный аналог-СПЕКУЛЯНТ!

- Эх, вашими бы устами да яд пить!

Кремль призвал бизнесменов доверять словам Путина.
Пенсионеры попадали со смеху.

Россия - родина парадоксов.
Больше половины работающих граждан мечтают о средней зарплате.

Глава Росгвардии генерал Золотов:
"Если человек абсолютно невиновен, я бы дал ему год условно".

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
- А точно не раскладушка?

– Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
– Ребёнка в садик отдали?
– Да.

В России две беды – бедные и богатые.

-У России два союзника, а у простого россиянина один - холодильник.
-А как же туалет?
-Туалет - это не союзник, это политическое убежище.

В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку.
Какое чудесное сочетание "дрова" и "электронный список".

Бросил курить, продаю балкон.

- Мужчина, ну что вы мне всё время шлёте Колобков в Твиттере?
- Сударыня, это намёк на то, что я с удовольствием поскрёб бы вас по сусекам!

- Друг, оставь покурить!
А в ответ тишина...
Он вчера не вернулся с балкона...

Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?

- Я решил сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.

Скорей бы нефтью стали торговать по $20, а ещё лучше по $10 за баррель, чтобы все смогли убедиться, что Россия не бензоколонка, а действительно великая страна.

Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.