Бог + Истина = Жизнь.

В постели счастлив тот, кто любит женщину, а не секс.

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

- Семейное положение?
- Командированный!..

О себе:
Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.

Материнское правило №1
Если ребёнок не услышал вопрос, будет ли он есть, и ничего не ответил, его можно не кормить.

Президент любит хоккей, рыбалку и группу "Любэ". А мог бы народ.

Интервью с Безруковым:
- Что-то вы стали редко сниматься в последнее время, теперь почти во всех фильмах один Петров.
- А вы подумайте, неужели Петров чисто физически может сняться во всех этих фильмах? - загадочно улыбнулся Сергей.

Сегодня соседская курица зашла в мой огород. Вот что я ку-ка-реку!

Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.

- Как много в стране развелось неработающих.
- И не говорите, у наc даже законы не работают.

Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой х&йни не слушать.

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!

Политики никогда не врут, они просто говорят то, что хочет услышать народ.

Раньше цари окружали себя шутами и дураками, чтобы с ними развлекаться.
Путин окружил себя шутами и дураками, чтобы с ними советоваться.

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

Госдума приняла закон о запрете выезда за границу бывшим сотрудникам ФСБ. Владимир Владимирович теперь у нас невыездной.

- Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?
- Буду!

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

- У нас такая огромная страна, как это Путин везде успевает?
- А он везде и не успевает.

Когда на Байконуре батюшка освятил очередную ракету, даже робот Федор покрутил пальцем у виска.

Жаль, что мы живём в XXI, а не в XVII веке.
Когда тёплым летним вечером пьёшь портвейн во дворе, хочется слышать не "Твою мать, мусора!", а "Матерь божья, гвардейцы кардинала!".

В книжные магазины поступила книга, в которой перечисляются враги России. Она называется "Атлас мира".

В политико-экономическом отношении все страны мира делятся на три категории - имеющие, имеемые и отыметые. Процесс постоянного перетекания стран из одной категории в другую называется историей.

Как все люди готовятся к зиме: достают из шкафа тёплые вещи.
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.

В России отключили аналогового мудозвона.

- Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
- Ах он сукин сын!