Юмор Главная > Анекдоты > Бог + Истина = Жизнь.
Бог + Истина = Жизнь.22 октября 2019. Разместил: marika |
В постели счастлив тот, кто любит женщину, а не секс.
Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена? - Семейное положение? - Командированный!.. О себе: Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора. Материнское правило №1 Если ребёнок не услышал вопрос, будет ли он есть, и ничего не ответил, его можно не кормить. Президент любит хоккей, рыбалку и группу "Любэ". А мог бы народ. Интервью с Безруковым: - Что-то вы стали редко сниматься в последнее время, теперь почти во всех фильмах один Петров. - А вы подумайте, неужели Петров чисто физически может сняться во всех этих фильмах? - загадочно улыбнулся Сергей. Сегодня соседская курица зашла в мой огород. Вот что я ку-ка-реку! Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв. Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло. Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться. - Как много в стране развелось неработающих. - И не говорите, у наc даже законы не работают. Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой х&йни не слушать. Шотландская деревня, собрание, говорит староста. - У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи. - А зачем ему? Он же "голубой"! - А это вторая плохая новость! Политики никогда не врут, они просто говорят то, что хочет услышать народ. Раньше цари окружали себя шутами и дураками, чтобы с ними развлекаться. Путин окружил себя шутами и дураками, чтобы с ними советоваться. Вегетарианцы не стареют. Они вянут. Госдума приняла закон о запрете выезда за границу бывшим сотрудникам ФСБ. Владимир Владимирович теперь у нас невыездной. - Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом? - Буду! Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется. - У нас такая огромная страна, как это Путин везде успевает? - А он везде и не успевает. Когда на Байконуре батюшка освятил очередную ракету, даже робот Федор покрутил пальцем у виска. Жаль, что мы живём в XXI, а не в XVII веке. Когда тёплым летним вечером пьёшь портвейн во дворе, хочется слышать не "Твою мать, мусора!", а "Матерь божья, гвардейцы кардинала!". В книжные магазины поступила книга, в которой перечисляются враги России. Она называется "Атлас мира". В политико-экономическом отношении все страны мира делятся на три категории - имеющие, имеемые и отыметые. Процесс постоянного перетекания стран из одной категории в другую называется историей. Как все люди готовятся к зиме: достают из шкафа тёплые вещи. Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона. В России отключили аналогового мудозвона. - Дорогой, наш сын назвал меня сукой! - Ах он сукин сын! |