Юмор Главная > Анекдоты > Мама, каким образом вы познакомились с папой?

Мама, каким образом вы познакомились с папой?


28 января 2022. Разместил: marika
Теперь, став взрослым, я могу делать, что захочу. А хочется просто домой.

Звонок из банка:
- Вы не заплатили по кредиту.
- Но у меня нет кредита?
- Тем более.

Как ты можешь в России жаловаться на низкую зарплату, пока в Африке работают за еду?

Осталось 3 дня до того, как те, кто слал вам тигров, начнут слать иконки.

В политике вообще нет понятий "добро, зло, справедливость и так далее. Есть только "выгодно".

Если ты — учитель географии, то это не значит, что перед тобой открыт весь мир.

Дать сейчас человечеству ответы на все его вопросы - это фактически убить его ...

только человек, искренне считающий "чёрный квадрат" малевича-шедевром, может с интересом смотреть передачи соловьёва-...

Младенцы — это единственные существа в мире, с которыми ласково разговаривает их еда.

Закусывать надо хорошо, а не только удила.

- Мадам, вы такая стройная. На диете?
- На зарплате.

- Любимая, хочешь, чтобы у нас было как у Ромео c Джульеттой?
- Конечно, любимый.
- Выпей яду.

А по какой причине американцы никак не сделают переворот в Финляндии, например, чтоб нагадить России и построить там свои базы? Почему перевороты они устраивают только там, где люди хуево живут, а правитель - вечный диктатор или вор?

В храм, где встречал рождество Путин, в целях безопасности не пустили даже священника

-Ты заметил, как свет блеснул в конце туннеля?
-Конечно. Я даже успел надпись на стене прочесть: "Печь туннельная, кремационная".

Классный чат.
- Уважаемые родители, у кого ребёнок болел во время каникул, прошу написать мне об этом в личном сообщении.
- Мы здоровы
- Яна не болела
- Здоровы
- Здоровы
- Мы не болели
- Кирилл не болел
- Наши не болели
- Не болел
- Здоровы
- Мы здоровы
- Лена здорова...

Все, что говорят по каналам "России" надо делить на 2, а потом ещё на 24

"Ничего не сделал, только вошёл" - так говорил товарищ Саахов о причинах ненависти к русским в соседних странах.

- Ну что, отец, миротворцы в городе есть?
- Кому и русские миротворцы.

На таможне:
- Что вывозите?
- Талант.
- Это можно.

Муж говорит жене:
- Эти бесконечные счета меня когда-нибудь доконают. Ума не приложу, кому платить в первую очередь: доктору или электрической компании!
- Конечно, компании. Доктор, по крайней мере, не явится к нам, чтобы выключить наше кровообращение.

Разговаривают два приятеля. Один другому говорит:
- К Новому году я куплю шампанского, икры и семечек.
- А семечек зачем?
- Шампанского, чтобы выпить, икры, чтобы закусить, а семечек, чтобы плевать на все проблемы.

В советские времена официальная пропаганда утверждала, что "политзаключённых в СССР нет", и поэтому диссидентов сажали по статьям "тунеядство" или "мужеложство"
В наше время официальная пропаганда утверждает, что "политзаключённых в России нет", и поэтому оппозиционеров сажают по статьям "педофилия" или "оскорбление ветерана"

Исторический факультет.
- Студент Шульц! В своем реферате вы написали, что Гитлер уничтожил не 6 000 000, а 6 000 000 000 евреев. Как это понимать?!
- А вам, профессор, что - жалко?!

Мечты уходят... Их смущают цены.

Недовольный народ. (Запрещенная в России организация).

- Как думаешь, что будет после протестов в Казахстане?
- Понятно что, закрутят гайки. Окончательно закроют независимые СМИ, посадят инакомыслящих, в полиции проведут чистку на либеральность правящим елбасам. Цены все равно поднимут, просто постепенно.
- Ну это у нас. А в Казахстане-то что будет?

Кто в России может считать себя средним классом?
Это те, кто ещё недостаточно богаты, чтобы вернуть ранее взятые кредиты, но уже достаточно богаты, чтобы им выдавали кредиты.

Революция !
Где ?!
В Караганде !!!

Пожилой казах-таксист в Эмиратах всем рассказывал, что так-то он, вообще-то, елбасы...

Находчивый пенсионер Сидоров дома аккуратно отклеивал жёлтенькие стикеры "Успей купить! -20% и -30%" с упаковок продуктов, купленных им в магазине "Магнит", чтобы во время очередного похода в магазин приклеивать их на приглянувшиеся товары.

Карточки на продовольствие - это замечательно. А талоны на одежу?

Депутатам и Центральному банку предстоит решить: будут ли продуктовые карточки дебетовыми или таки кредитными?

- Нет, вежливые люди не пропали. Ещё встречаются на жизненном пути. Меня вчера так вежливо послали, что неудобно было не пойти...

-Говорят, чтобы Путин не обтрепался на посту президента его могут заламинировать.
-И он сможет трепаться, не боясь обтрепаться.

В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне? У меня - студия!

- Любимый, если я буду тонуть, ты меня спасешь?
- Но я совсем не умею плавать, любимая.
- Зато будет так романтично: ты меня спасешь, а сам утонешь.

Объявление в подъезде: «Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем – ничего особенного».

Я ещё не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.

- Скажи, тебе нравится мне постоянно делать больно?
- Не понял.
- Ты постоянно говоришь, что у тебя всё хорошо, и подтверждаешь это своей счастливой физиономией.

Свобода похожа на героин – сперва вызывает эйфорию, потом зависимость, мало-мальское ограничение вызывает агрессию и последнее – передозировка и смерть.

После неудачных переговоров Путина с НАТО с машин в РФ резко исчезли наклейки "Можем повторить"

Вот Пенсионному Фонду прёт, сначала Владимирыч со своей пенсионной реформой, потом КОВИД со своей!

Путин: Россия двигается по африканско-американскому пути.
Журналисты: это как?!
Путин: эх, журналюги, всё вам надо растолковывать: зарплаты как в Африке, а цены как в Америке.

Инопланетянин вернулся домой из командировки на Землю:
- Ну как там жизнь на планете Земля?
- Представляете, там белых заставляют становится на колени перед черными?
- Это же - настоящий расизм.