Рассказал мой сосед живущий через дом от меня:
- Что сосед, не спится? - спросил Сергей, мой сосед по лоджии, выпустив изо рта тонкую струйку дыма.
- Как и тебе, - ответил я закуривая.
- Да-а-а, эти сволочи спать не дадут до утра, - ответил он.
"Эти сволочи" - это шпана, которая засела у нас во дворе и орала песни под магнитолу при настежь открытых дверях своей машины, не давая спать всему дому в целом и нам с Серегой в частности. Сосед пару раз на них уже успел рявкнуть, но его послали так далеко, что в ночной темноте этого места было трудно увидеть. А звать милицию как всегда было бесполезно - она тоже спала.
- Перестрелять бы гадов, - вздохнул Серега, закуривая. - Перестрелять!

Просмотров: 2569 автор: Tu-man 8 сентября 2006 Комментарии (0) Подробнее

Нашел веселую историю. Смеялся долго!!!
Дело было во время моей службы в Доблестных Пограничных Войсках РФ. Служил я в то время на пограничной заставе.
Застава та была сильно удалена от каких-либо населенных пунктов, а посему с завозом продуктов на место дислокации было туго.
Поэтому на нашей заставе вовсю функционировало подсобное хозяйство. И бил в том хозяйстве бычок. И решил начальник заставы к приезду командира части ентого бычка пустить на мясопродукты. И как назло в момент забоя быка на заставе оказались сугубо городские люди (и Ваш покорный слуга в том числе), т.е о технологии забоя быков никто понятия не имеет. Но кто-то из моих сослуживцев озвучил воспоминание своего дачного детств, что, дескать, перед забоем быка его нужно кастрировать. Причем высказал аргументировано, мол, если кастрировать быка до его непосредственной кончины, то мясо дольше сохранит свои питательные свойства.
Сказано - сделано! Раздобыли мы секатор для резки кустов...

Просмотров: 2434 автор: Tu-man 8 сентября 2006 Комментарии (0) Подробнее

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал....

Просмотров: 2709 автор: Tu-man 8 сентября 2006 Комментарии (0) Подробнее

Переполненный автобус на остановке.
На подножке суетиться паренек, мечется,
хватается за поручни, подтягивается, при
этом со слезной нотой в голосе причитает:
- Господа, ну давайте еще немного продвинемся,
что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете?
Что же делать-то? Есть предложение, давайте на
счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ....
Взрывом хохота его выбросило из автобуса…

Просмотров: 2651 автор: vikki 6 сентября 2006 Комментарии (0) Подробнее

Моя знакомая, 18-летняя девушка, очень красивая и общительная, пригласила к себе в гости своего парня, 35 летнего верзилу, женатого еще, к себе домой (родители уехали на дачу). Вообщем, все как полагается: вино, Яа Яа Кон Диос, свечи, презервативы. И тут в самый неподходящий момент они слышат, как открывается дверь (входная). ....

Просмотров: 2651 автор: vikki 6 сентября 2006 Комментарии (0) Подробнее

Картина первая.
Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от
"Орионов", в подводном положении возвращается из автономки в родную базу
Лиинахамари.
Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому
форма одежды на лодке - "разуха",-одноразовые трусы и футболка из тонкой
хэбэшной ткани, в народе - "марлевки"...........

Просмотров: 2696 автор: vikki 3 сентября 2006 Комментарии (0) Подробнее

АтчОт
Итак эксперимент произведен.
Дано:
1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета.
По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так
сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали)...............

Просмотров: 3286 автор: marika 21 августа 2006 Комментарии (1) Подробнее

Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на
пожелтевшей бумаге неровным почерком:
"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны
120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне.
Пенсия 1640 руб.".......

Просмотров: 2745 автор: vikki 3 августа 2006 Комментарии (0) Подробнее

В любви теряешь рассудок, в браке замечаешь потерю.

Просмотров: 3438 автор: vikki 31 июля 2006 Комментарии (0) Подробнее

Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника - так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги... Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо - но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень... Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице - и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются......................................

Просмотров: 2590 автор: vikki 17 июля 2006 Комментарии (0) Подробнее