Попал мой, тогда еще любимый молодой человек, а ныне муж в больницу. Сломал ногу, сломал в процессе длительного распития алкогольных напитков с друзьями, чем обломал совместную поездку в отпуск и много всего другого на весьма длительный срок.
...................................

Просмотров: 2037 автор: mamuka 14 декабря 2005 Комментарии (2) Подробнее

Дальше от его лица:

Едим на вызов. Пациет душевно-больная сволоч. Его все знают в округе, скандалист и постоянно до жены докапывается… Любимый прикол — пытаться покончить жизнь самоубийством. (ключевое слово здесь «пытаться», так как он жить хочет на самом деле, а все его попытки рассчитаны так, чтоб скорая приехала как-раз, чтоб его «спасти»).
..................................

Просмотров: 2093 автор: mamuka 14 декабря 2005 Комментарии (1) Подробнее

…которые надо сказать в автосервисе, что бы с тебя взяли…

в 3 раза больше

1. — Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
2. — Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. — Ну что там? Совсем плохо?
4. — А вы карточки принимаете?
5. — Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. — Да там все нормально! Ты только масло проверь…
7. — Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
.........................

Просмотров: 1830 автор: mamuka 13 декабря 2005 Комментарии (0) Подробнее

Поступил на вооружение Вьетнама новый русский истребитель МИГ-**.
Летит, значит, на нем вьетнамец и видит появился янковский самолет. вьетнамец читает инструкцию: «Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку». вьетнамец нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел ракетой — нет самолета.
Летит дальше. Вдруг, уже два! Вьетнамец — в инструкцию: «Если два вражеских самолета — синяя кнопка». Вьетнамец нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты выстрелил — нет самолетов…
Летит дальше, уже пять! Вьетнамец, согласно инструкции, нажал белую кнопку — уничтожил и этих!
Летит дальше — навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. Вьетнамец обратно в инструкцию: «Если 10 и более — нажмите красную кнопку».
Hажимает… Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида и говорит:
- А HУ-КА, УЗКОГЛАЗЫЙ, ПОДВИHЬСЯ!

Просмотров: 2028 автор: mamuka 13 декабря 2005 Комментарии (3) Подробнее

Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник. Вpач:
- Веpхнюю стpочку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Вижу!
- Еще ниже?
- Нет!
- В снайпеpы! Следующий!
Второй призывник.
- Веpхнюю стpочку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- В Моpфлот! Следующий!
Третий призывник.
- Веpхнюю стpочку видите?
- Нет, доктоp, не вижу!
- Хитpый, в pазведку пойдешь!

Просмотров: 1984 автор: mamuka 13 декабря 2005 Комментарии (0) Подробнее

Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает.
Подруга:
- Ты чего это?
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры…

Просмотров: 1930 автор: mamuka 13 декабря 2005 Комментарии (2) Подробнее

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся
.....................

Просмотров: 2264 автор: mamuka 13 декабря 2005 Комментарии (0) Подробнее

День первый.

Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный
начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять
увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой,
компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила
бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер?
............................

Просмотров: 1994 автор: mamuka 13 декабря 2005 Комментарии (0) Подробнее

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!
Останавливаемся — ей по пути. Ну, она
........................

Просмотров: 2187 автор: mamuka 13 декабря 2005 Комментарии (0) Подробнее

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
Второй — третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому,
пятый — шестому, шестой
- седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть…
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Просмотров: 1978 автор: mamuka 13 декабря 2005 Комментарии (0) Подробнее