|
|
Попал мой, тогда еще любимый молодой человек, а ныне муж в больницу. Сломал ногу, сломал в процессе длительного распития алкогольных напитков с друзьями, чем обломал совместную поездку в отпуск и много всего другого на весьма длительный срок. ................................... |
|
|
|
|
|
|
|
Дальше от его лица:
Едим на вызов. Пациет душевно-больная сволоч. Его все знают в округе, скандалист и постоянно до жены докапывается… Любимый прикол — пытаться покончить жизнь самоубийством. (ключевое слово здесь «пытаться», так как он жить хочет на самом деле, а все его попытки рассчитаны так, чтоб скорая приехала как-раз, чтоб его «спасти»). .................................. |
|
|
|
|
|
|
|
…которые надо сказать в автосервисе, что бы с тебя взяли…
в 3 раза больше
1. — Если что не развинчивается, можете поменять целиком. 2. — Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет. 3. — Ну что там? Совсем плохо? 4. — А вы карточки принимаете? 5. — Мне на работе сказали, у вас все по-честному. 6. — Да там все нормально! Ты только масло проверь… 7. — Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает. ......................... |
|
|
|
|
|
|
|
Поступил на вооружение Вьетнама новый русский истребитель МИГ-**. Летит, значит, на нем вьетнамец и видит появился янковский самолет. вьетнамец читает инструкцию: «Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку». вьетнамец нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел ракетой — нет самолета. Летит дальше. Вдруг, уже два! Вьетнамец — в инструкцию: «Если два вражеских самолета — синяя кнопка». Вьетнамец нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты выстрелил — нет самолетов… Летит дальше, уже пять! Вьетнамец, согласно инструкции, нажал белую кнопку — уничтожил и этих! Летит дальше — навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. Вьетнамец обратно в инструкцию: «Если 10 и более — нажмите красную кнопку». Hажимает… Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида и говорит: - А HУ-КА, УЗКОГЛАЗЫЙ, ПОДВИHЬСЯ! |
|
|
|
|
|
|
|
Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый пpизывник. Вpач: - Веpхнюю стpочку видите? - Вижу! - А ниже? - Вижу! - Еще ниже? - Нет! - В снайпеpы! Следующий! Второй призывник. - Веpхнюю стpочку видите? - Вижу! - А ниже? - Не вижу! - В Моpфлот! Следующий! Третий призывник. - Веpхнюю стpочку видите? - Нет, доктоp, не вижу! - Хитpый, в pазведку пойдешь! |
|
|
|
|
|
|
|
Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает. Подруга: - Ты чего это? - Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры… |
|
|
|
|
|
|
|
- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить... - Ну и че кот? - А ниче - с нами сидел, смеялся ..................... |
|
|
|
|
|
|
|
День первый.
Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? ............................ |
|
|
|
|
|
|
|
Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути? - Да не вопрос! Останавливаемся — ей по пути. Ну, она ........................ |
|
|
|
|
|
|
|
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда! Второй — третьему: - Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой - седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже. Восьмой — девятому: - Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый — десятому, под локоток: - Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть… Десятый: - Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ! |
|
|
|
|
|
|
|
« Август 2022 » | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
|
Информация
|
Вашему вниманию представлен юмористический
портал Kornet'а. На данный момент матерьяла мало,
но с временем, и вашей помощью он будет увеличен.
|
|