- Мичурин - это правда, что коноплю выращиваешь прямо в горшках?

В магазине:
- Мне килограмм литра.

Купил недавно книгу "С++ для чайников" и понял,
что надо было брать "С++ для идиотов".

При обыске в одном из сельских домов обнаружили закопанный в огороде самогонный аппарат.
- Пишите объяснительную, - потребовал участковый.
- Вы видите насколько стар и ржав этот аппарат? - воскликнул хозяин дома, - Отец мой давно уж умер, и аппарат видно после него остался.
- Ничего не знаю. Аппарат есть, будете отвечать перед законом, - упрямо заявил участковый.
- Ну тогда пишите на меня еще и все изнасилования, что произошли за последние годы в районе, - устало вздохнул хозяин.
- И многих вы изнасиловали? - обрадовано спросил милиционер.
- Никого. Но аппарат же есть.

Надоело использовать презервативы...
Хочется нормального человеческого общения!

У нее была такая грудь, что на улице ее задерживали за распространение порнографии.

- Почему в синагоге нужно обязательно покрыть голову кепой?
- Из чувства справедливости. Потому что у иудея головка все равно остается непокрытой.

- Не верю я что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

Звонок в справочную:
- Девушка, подскажите телефон Ночного дозора?
- Молодой человек, это же фантастика.
- Какая фантастика, у меня соседи вампиры, днем спят, а ночью разговаривают.

Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему горят:
- Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Шварценеггер:
- Сейчас будет.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло -
то получится схема московского метрополитена.

Девушка легкого поведения стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мерзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? Кому??

можете делать в этой жизни все что угодно, живым из нее все равно
не выбраться