На эксамене.

На эксамене. Профессор: Что такое экзамен?
Студент: Это разговор двух умных людей.
Професор: А если один из них дурак
Студент: То другой не получит степендию
.......................................


Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма серьезная.

Проверенный способ заработать миллион:
нужно в течение 4 тыс. лет работать вахтером и ничего не есть.

Директор - подчиненному:
- Ну, все, с меня хватит! Вы уволены!
- Уволен? А я думал, что рабов продают!?

Отдел кадров:
- Вы выглядите недостаточно подвижным для своего возраста!
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

Приходит новый начальник и на собрании коллектива объявляет:
" Итак, господа, теперь будем трудиться по новому графику!
Понедельник - отдых после выходных.
Вторник - подготовка к работе.
Среда - работа.
Четверг - отдых после работы.
Пятница - подготовка к встречи выходных.
Вопросы есть? - Один из сотрудников: " И долго мы так по средам вкалывать будем?"


В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..



Заходит Ярцев в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, *лять, играют...

Из интервью тренера cборной России по футболу...
- Георгий Александрович, когда же Вы выпустите в нападении Сычева и Кержакова?
- Я ни в коем случае этого не сделаю!
- Почему??
- Судите сами. - Романцев выпустил их за 5 минут до конца матча с Бельгией.
После матча подал в отставку.
Газзаев выпустил их за 10 минут до конца матча с Грузией. Этот матч стал последним официальным матчем тренера Газзаева в сборной.
- Мне это надо???

Муж с женой в постели. Жена уже в полудреме. Муж:
- Дорогая, сделай мне минет!
Жена сквозь сон:
- Чего у меня нет?
- Да все у тебя есть! Спи давай!


Ребенок подходит к папе и спрашивает:
- "Папа, а что такое виртуальная реальность?"
Папа - Ну, сынок, иди сходи спроси у мамы, она бы переспала бы с негром за 1000 баксов.
Ребенок сходил , спросил: - "Да, пап, переспала бы"
Папа - А теперь иди и спроси у сестры, переспала бы она с негром за 1000 долларов.
Сходил, спросил : - "да, папа, переспала бы"
Папа - А теперь иди и спроси у братика, переспал бы он с негром за тысячу баксов.
Ребенок возвращается - "Да, пап, переспал бы"
Папа - ну, вот смотри, виртуально мы с тобой имеем три тысячи баксов, а реально двух бл*дей и одного п*да

К закрытию ювелирного магазина подезжает крутая тачка, из неё вылезает прикинутый мужичёк и просто сногсшибательная чувиха. Пара заходит в магазин, и кавалер не долго думая тыкает пальцем в одно из колец. - Тебе нравится дорогая? - спрашивает он. О мистер, - говорит продавец, - У вас прекрасный вкус, это одно из лучших наших колец, его стоимость 245000 долларов... - Это не вопрос, говорит мужичёк и садится выписывать чек. Видя унылые лица продавцов он произносит: - Господа, я всё понимаю, вечер, банки уже закрыты, но это не проблема, чек и кольцо останется у вас, а в понедельник когда вы сможете обналичить его, дама заедет за кольцом. Персонал, рассыпаясть в благодарностях провожает дорогого клиента... В понедельник утром звонок из магазина. - Мистер, извините, но с вашим чеком возникли некоторые проблемы... - Да какие провлемы? Кольцо у вас, чек у вас - можете порвать его, даму я уже трахнул...