Пятничная ненависть...

Пятничная ненависть...
"НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!!
Ненавижу вас всех! Ненавижу всех людей! Весь этот мир!
Проклятье! Будьте вы все прокляты! Моё терпенье лопнуло!
Лучше убейте меня, я так жить больше не могу.
Когда я только-только появился на свет-я радовался жизни,
я хотел нести добро и пользу. И ведь нес же! Скольким я помог,
сколько спас, сколько глупых, необдуманных поступков не совершили вы
благодаря мне! Я НЕС ДОБРО! А что получал взамен?
Затрещины и оплеухи! Самыми нежными словами в мой адрес были:
"Скотина", "Ублюдок" и "Мать твою!"
И это за то что я делал для вас?!
Сколько раз после сделанного мною добра я оказывался на полу?
Сколько раз меня чуть не затоптали? А? Сколько раз я получал по голове,
по боку? На мне живого места нет уже! Весь в царапинах, весь в порезах!
А мне ведь тоже больно! У меня тоже есть сердце! Оно стучит, между прочим,
как и у вас! Только вы не думаете обо мне. Вы меня не замечаете до поры до времени.
А вот когда приходит время.... Когда я очередной раз пытаюсь вас спасти-я получаю
по мозгам! За что, спрашивается? Вы хоть раз задумывались, что было бы если бы не я?
Да вас бы не было уже давно! Вас бы выгнали с работы, от вас ушел бы любимый
человек! У вас был бы рак желудка или еще какая-нить болезнь! Смертельная болезнь!
Жизнь крутит вас в наше неспокойное время! Жизнь приносит вам много негатива, но вы
срываетесь на мне... ЗА ЧТО? Что я такого вам сделал плохого? Сами просите меня-и сами
же уничтожаете...День ото дня уничтожаете!
ВСЁ! БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУ. НАДОЕЛО.
Лучше умру, чем терпеть такие унижения."

Было 3 часа ночи, когда ОН внезапно зазвонил.
Тяжелая рука хозяина сильно ударила ЕГО и он замолчал.
Навсегда.


Клевая РЫБАЛКА!
Мы с друзьями иногда ездим "на рыбалку" - отдохнуть от рутинной работы и от семейных забот. Правда, такие поездки случаются крайне редко, но зато они, как правило, очень запоминающиеся. Ездим мы на турбазу, расположенную на берегу живописного озера, которое по совместительству является охладительным водоёмом о%$#тельно большой электростанции (то ли атомной, то ли еще како-то). На этой турбазе организован прокат лодки (одной) чтобы рыбакам было приятней заниматься своим любимым делом.

Чудесным майским субботним днём мы приехали на турбазу и стали выгружаться. Когда мы выудили из багажника водку, пиво и закуску, Женька спросил:
- Куда сеть положили?
Ответ на этот вопрос напомнил один очень бородатый анекдот:
- Она большая была, пиво в багажник не входило, я её в гараже у тебя выложил, - ответил Паша.
- Ну, бля, за--ись! Порыбачили! - Женька всерьёз расстроился. Надо сказать, что он был большой любитель рыболовного процесса. Причём именно при помощи сети. Браконьер, мля.
- Ну а удочки кто-нибудь взял?
- Удочки я взял, - Лёха достал из рюкзака небольшой пакет из которого выудил пару зимних удочек.
- Ну и что это?! Что это за писюльки?! - еще больше расстроился Жека.
- С лодки будем ловить, - убежденно сказал Лёха, - с лодки - нормально будет.



Детство! Меня прослезило.
Как -тораз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
Пап, тыможешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю,а ты себятак глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжалстоять в дверях и злиться на просьбы сына. LДа как он смеет спрашивать меня озарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошёл вдетскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Про то как мама папе хрум-хрум делала...
"Мам, пап, хрум-хрум! ". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...


ЗАПАХ
Мои родители очень часто уезжали куда-нибудь оставляя меня одного дома, оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного, чтобы по их приезду квартира оставалась в целой и хотя бы относительно убранной.

До приезда родителей оставалось 3 дня.

В это утро я проснулся с дикой жаждой деятельности. День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок кастрюль и тарелок в унитаз, грязные носки в мусор, мусор с балкона. Энтузиазм помешанный на желании быстро избавиться от геммора уборки дал свои результаты. Внешне квартира выглядела девственно чистой. Правда немного напрягал унитаз. Я упресовал в него все что находилось неликвидного из продуктов на кухне, от полбанки прокисших огурцов до толстого жира со сковородки и пол кастрюли померших макарон, и он перестал оперативно спускать воду. При нажатии на слив, вода быстро наполняла унитаз до краев и вздохнув, медленно уходила в вонючую даль: Но этот факт на фоне комплексного анализа чистоты квартиры на том момент был всеголишь фоном, я решил что рассосется со временем и свалил по личным делам из дома.

До приезда родителей оставалось 2 дня.

Не рассосалось!...