Водка порой заставляет нас задуматься

Нашел студент на дне озера старый сосуд с печатью. Ну думает, винище немерянной выдержки! Ну тут же сломал эту печать, а из горла дым валит с джином на конце:
- О мой благословенный лучезарный месяц... спаситель! Проси меня выполнить одно из трех желаний, 1 - могу сделать тебя очень богатым, такого богатства еще не было на этом свете; 2 - могу подарить тебе такую любовь, что не было лучше и чище в этом подлунном мире; 3 - а также могу подарить тебе мудрость большую мудрости всех мудрецов когда либо смотревших на эти звезды! Что ты выбираешь?
Крепко призадумался студент, но выбрал мудрость. Тут джин (ставший к тому времени старичком с длинной бородой) выдернул волосок с бороды, трах тиби дох, вспышка, куча дыма, по рассеянию оного видим студента, сидящего на земле, подпирающего голову рукой.
- Что теперь ты скажешь, О мудрейщий?
- Аааа, деньгами брать надо было.

Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
- Мм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю.
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - говно!

Разговор в парикмахерской, мужской зал:
- Вам как виски прямые, косые?
- ... Хм... одинаковые!

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи, "А что, он первым начал!"

Как объяснить слепой бабушке, что вы уже перевели ее через дорогу?

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат -
не цифровой, а пленочный.

Новая услуга от ГАИ - "штраф" в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит/нехватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на "штраф".
Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.

2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца проводит новый ребрендинг, основной символ которого - пенис. "В нем вся вселенная.
Их миллионы. Твой лучше" - прокомментировала новую идею пресс-секретарша президента МТС.

Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником.
Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает:
- Ха! 4:3!!

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!

Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца. И говорит им:
- Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем.
Немец пожелал пива и женщин... на утро его Змей Горыныч сожрал.
Француз пожелал ящик шампанского и женщин... на утро и его сожрал Горыныч.
Спрашивает Змей Горыныч у русского: - А тебе чего?
- А мне ящик презервативов и пустую комнату.
Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил. Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.
Змей Горыныч: - Ты чего делаешь?
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!

- Нет, мальчик, это не шарики... Уже надул?!

Мужики, ешьте на ночь сухарики, ведь всегда приятно,
когда у вас в постели две-три крошки!

Машину купил, десятку. Думаю сделать на заднем стекле мегастикер:
"Ф дисятке и ниипет".

Анекдот, в котором мы живем.
Мы продаем нефть, которая дорожает, и покупаем доллары, фунты, и евро,
которые дешевеют.

То, за чем таланты тянутся на цыпочках,
гении достают лежа на диване.

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?"

Акция от "Жилетт":
Меньше рожа - меньше раздражений.

Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
- А вы что дома один?
- Нет, жена на кухне.
- И вы что - не можете попросить жену???!!!
- Я стесняюсь...

Нарк курит траву и одновременно др*чит. В это время на ногу садиста муха. Нарк ее убивает и говорит:
- Да, жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие!

Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял.

В маршрутке:
- Водитель! Остановите, пожалуйста, возле светофора!
Ой, а можно я здесь выскочу?
- Подождите, разгонюсь посильнее...

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов,
ей отрубили три пальца.

Все дети любят кроликов и хомячков.
Взрослые предпочитают говядину и свинину.

В России два климатических сезона - пивной и водочный.

Дамы у него не залеживались.