Один мужик звонит гробовщику

Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент: - Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

Если тебе с утра хорошо - значит, ты еще не протрезвел.

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая нашим иммигрантам оформлять разные документы. Заполнять анкету приходит бабушка, лет 90, но при этом еще не впадшая в маразм. Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задает вопросы и записывает ответы:
- Обвинялись ли вы в каком-нибудь преступлении?
- Нет.
- Распространяли ли вы наркотики?
- Нет.
- Занимались ли вы когда-нибудь проституцией?
- Ой, доченька, не помню!

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

- В хрущевках вообще нет ванных комнат, зато в уборной биде и писуар.
- Это не биде и писуар. Это ванна и раковина.

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

Вахтенный матрос - капитану круизного лайнера:
- Разрешите доложить - в судне течь!
Капитан: - Откуда известно?!
- В плавательном бассейне - акула!

Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете...

Оптимист: Он прожил с ней всю жизнь.
Пессимист: Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.

Реклама:
Пустыня, шеренга женщин в паранджах. Вдоль шеренги идет товарищ Сухов и раздает мобильные:
- Зарина, Джамиля, Гюзель, Саида, Хафиза, Зухра, Лейла, Зульфия, Гюльчатай!
Товарищ Сухов, закончив раздачу, уходит из кадра. Женщины внимательно рассматривают полученные подарки. И вдруг Гюльчатай кричит:
- Ура! Господин назначил меня любимой женой!!
Голос за кадром: "Тариф "Любимый" - звонки вдвое дешевле!"

Съел и готов. Ролтон.

Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...

ПОШЛЫЕ:
У девушки есть одна пара губ - чтобы наговорить много-много обидных слов.
И еще две пары - чтобы попросить прощения.

Стыд у женщин как хвост у ящериц - при необходимости они его легко отбрасывают.

В ночной клуб заходят Киркоров и Галкин. Охранник:
- А где бабуля?
Галкин: - Я за нее.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Одиночество - это когда есть телефон, а звонит будильник.

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.

Новый русский в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно): - Какую книгу?
- Ну эту, "Унесенные ветром."

- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.

Диалог на русскоязычном чате:
- Ты откуда?
- Из Тель-Авива.
- Из Тель-Авива... небось, еврей?
- Да, а ты откуда?
- Из Хайфы...

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

Коктейль "не понял": берется пустой стакан... все.

Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!

Вильям Шекспир и правда был великим провидцем. Возьмем, к примеру, такую цитату из "Гамлета":
- А где Полоний?
- На ужине. Да не на том, где он ужинает, а на том, где его ужинают...

- Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль...
- А я не подумал - и у меня родилась дочь...

Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет.

Обман - как растительное масло. Капля масла - это очень мало, но ее
достаточно для того, чтобы испортить платье.

- В чем разница между мухами и журналистами?
- Мухи любят также и варенье.

На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

1 января - "День независимости опорно-двигательной системы".
Покровителем праздника издревле считается Цитрамон.
Начинается праздник в 8 вечера.
Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А че вчера было?"

МТС - Люди говорят. И ты говори. Говори, говорю! Кому говорят, говори!

Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе -
спать с открытыми глазами.

Новый "Дирол" с новокаином: не то чтобы у вас нет кариеса - вам просто пофиг!

"Москвич" - машина вечная. Купил-и... не продашь!!!