день прожит зря.

- Что такое средний возраст?
- Это когда одинаково тошнит от "Дома-2" на ТНТ и от новостей на Первом канале.

Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звёзды балета танцуют под голограмму.

Вовочка:
- Мам, а можно я пойду пописаю?
Мама:
- А ты уроки сделал?

- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.

В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но практически невозможно на всю жизнь.
А ведь было, было наоборот!

Из разговора кадровика с претендентом при устройстве на работу:
- У нас серьезная уважаемая кампания и мы не можем вас взять на работу.
- ?
- Мы не берем на работу представителей секс-меньшинств.
- ?
- Ну не нужны нам геи!!!
- А почему вы решили что я гей?
- А кто в графе "семейное положение" написал "не замужем"?

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего
наступит полная импотенция...
Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нем нет...

Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить.
А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!

Маленький сын спрашивает у отца:
- Пап, а от кого у меня мозги?
- От матери, мои на месте.

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Отец, обнаружив, что дочь беременна, её кавалеру:
- Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты! Я и не знал, что у меня есть выбор!!

Москвич: - Они не только "понаехали" - но и привезли с собой эту ужасную погоду.

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая.
- А блузку?
- Снимай, любимая.
- А юбку?
- Снимай, любимая.
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая.
- А трусики?
- Снимай, любимая.
- А тaмпакс?
- Тьфу ты, чёрт! Так с этого и надо было начинать.

Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

На сессии жалуется доцент своему коллеге:
- Сегодня так устал на экзамене, что поставил одному в зачетку вместо 5 баллов, 5т. руб.

Долгое время бригада редакторов КВН трудилась, выбраковывая пошлые и тупые шутки. Сердце Эрнста обливалось кровью, пока он, наконец, не придумал продавать их в Камеди Клаб.

Старый геймер вернулся после двух лет в бизнесе и политике. Встречается с другим геймером.
- Ну как там?
- Да гавно. Бизнес - обычная стрелялка, а политика - бродилка. А ты мне - стратегии, стратегии...

Университет. Столовая. Покупаю оладьи. Продавщица поливает их вареньем. Спрашиваю:
- А какое у вас варенье?
Она: - Другого нет!

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

Когда государству чего-то от тебя надо, оно вспоминает слова Долг и
Закон. Когда тебе чего-то от него надо, оно вспоминает слова Патриотизм
и Очередь.

Девушки выбирают быстрый секс на одну ночь, в то время, как мужчины предпочитают глубокие, серьезные отношения на этот же срок.

Биология для программистов:
"Жёлудь - это сархивированный дуб".