Беседуют две лесбиянки

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!

Учёные установили, что фотография обнажённой женщины всегда более уместна в компьютерном журнале, чем разобранного компьютера в порнографическом.

Контингент грузинских миротворцев в Ираке будет сокращен с 2 тысяч до 300 человек - американской армии больше не нужно столько поваров.

Попытался собраться с мыслями, но они опять отклонили приглашение.

утро. хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём.
через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, ***овое настроение своего супруга, спрашивает:
- что, васенька, программа не заработала?
- заработала!..
- что, может... неправильно заработала?
- да правильно заработала... мать её за ногу!..
- васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- на бэкспейсе вздремнул!!!

спpашивает дочка у мамы:
- мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- это твой папа, доченька.
- а он что, заболел?
- да нет, он к интеpнету подключился.

юзер: - поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
windows: - а диск есть?
юзер: - есть.
windows: - а что сказать надо?
юзер: - ok".
windows: - фиг тебе, а не ok". не могу найти необходимые файлы!
юзер: - так вот же они!
windows: - где?!
юзер: - да на диске!
windows: - на каком?
юзер: - на b:\.
windows: - нет такого диска.
юзер: - а почему под dos"ом есть?!
windows: - не мои проблемы.
юзер: - а как же мне драйверы поставить?
windows: - а зачем тебе драйверы? у тебя видеокарточки-то нет.
юзер: - не может быть!
windows: - точно тебе говорю.
юзер: - а аудио есть?
windows: - и аудио нет.
юзер: - а что есть?
windows: - джойстик есть.
юзер: - отродясь не было...
windows: - мне виднее.
юзер: - надо же, а я его покупать собрался.
windows: - вот видишь! что бы ты без меня делал?

познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- как бы нам еще встретиться?
она ему на бумажке телефон написала и уехала. он смотрит на бумажку: "на icq не похоже... на ip тоже..."
так и не состоялась любовь...

Урок зоологии:
- Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше?
- Матросы!

Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.

Одноклассники.ру - здесь президент находит своих премьеров.

Не все могут взять себя в руки. Некоторые брезгуют.

- Скажи, друг, женщинам можно верить?!
- Можно. Пусть верят...

- Что общего между "Вискасом" и "Тампаксом"?
- Все это для наших любимых кисок.

- Вы не могли бы мне порекомендовать самую яркую и заметную девушку на вашем пляже?
- Девушка с гипсом, в жёлтом купальнике 62го размера на гидроцикле! Подъедьте к вышке спасателей!!

Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура, трубку не брала.

Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошёл к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушёл домой! А как вы отмечали свое 27-летие?!

Кем быть.
На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть. Посыпались ответы - пилотом, медсестрой, продавцом, шофером... Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила:
- Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет - так учительницей.

Об одном и том же:
Пессимист: - Работа меня за&бала!
Оптимист: - Работа меня удовлетворяет!

Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.

пьяный мужык поздно вечером возвращается домой, только вошёл в поджидавший его лифт, двери закрываются свет тухнет, мужик начинает ругаться.
тонкий женский голосок из угла лифта с придыханием спрашивает:
- мужчина минет не желаете?!
- желаю - отвечает тот.
звук растёгнутой молнии характерное сопение, через несколько минут всё готово. тот же женский голосок просит:
- угостите сигаретой.
- огонька не найдётся?
звук зажжённой спички и удивлённый мужской голос:
- Катя?!
- Папа?!
- Катя, ты куришь?!...

Блондинка - парню:
- Ты не поверишь, я сегодня видела в зеркале умного человека!
- Верю, а чего не обернулась?

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!!

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!!

- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону.
- Что он сказал?
- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен".

Мировая история в школьных цитатах:

- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим
человеком, которого звали так же.
- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы.
Они его убили.
- На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.
- Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек
не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.
- Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.
- Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она
пользовалась успехом.
- Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.
- Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.
- Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он
написал "Возвращенный Рай".
- Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.
- Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
- Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
- После революции Франция оказалась в интересном положении.
- Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.
- Королева Виктория сидела 63 года.

Чтобы стать Штирлицем, надо устроиться в гестапо.

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки:
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну про&бала...

Сын программера на собеседовании в школе. Учитель:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- ЙЦУКЕНГШЩ...

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

- Петя, что с тобой?!
- Да, напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.

- У нас с мужем все хорошо, он не пьет, не курит, не ругается, вежливый и внимательный. Правда, секс у нас никакой, зато живем душа в душу.
- А у нас все наоборот, постоянно вздорим, даже до драк доходит, но трах супер! Живем пися в писю!

- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!

Препод:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты.
И никак не прервать этот замкнутый круг.

В выходной встречает пьянчужка в центре города двух давних приятелей:
- Скинемся на троих?
- Я завязал, - грустно признается один.
- А меня жена ждёт, - говорит другой.
- Ну, вы даёте, кореши!.. Зачем было вообще из дома выходить?