Есть ли у тебя девушка

ФСБ скоро начнёт проверять людей, которые не зарегистрированы на "Одноклассниках". Мол, что-то тут не чисто.

Детство - это когда утреннее "я болею" родители понимает буквально.

Приходит домой обкуреный папаша и спрашивает:
- А ты когда нибудь курил травку, сынок?
- Я дочка, папа.

Если красивая молодая женщина просит вас, неказистого, невзрачного мужчину, остаться на ночь и предлагает вам заплатить Значит, она руководитель фирмы, а вы ночной сторож.

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная.
- А что за книжка?
- Квантовая оптика.

Встретились католик и православный. Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуетесь!!

Иностранные хакеры заявляют, что могут вскрыть почтовый ящик любого русского.
Ведь в 99% случаев на секретный вопрос "Ваше любимое блюдо" существует единственно правильный ответ - "водка".

Уил Смит снялся в культовых фильмах:
"Я - Робот" и "Я - Легенда". Теперь ему осталось сняться в блокбастере "Йа - Креведко".

Я, наверное, совершенно безнадежна: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумала о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по-албански.

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если можно просто пристрелить.

Рыба идет на нерест, избиратели на выборы, а раки к пиву.

- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!!
- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!

Объявление борделя: "Импотентам скидка!"

- Что вы скажете о предстоящей кампании, генерал?
- Видит бог, она будет проиграна.
- Зачем же её начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.

- Превед, креведко!
- Превед, брюнетко!

В России снесут хрущёбы и построят берлоги.

От двуглавого орла к двуглавому президенту.

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

Уже виден конец света в туннеле.

Установка окон. Не Windows.

Николай Валуев может собирать матрёшки не по порядку.

В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком!

Как расслабиться.
Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из способов.
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.
Хорошего вечера...

- Дорогая, я хочу ребёнка!
- Ах ты, педофил!!

Холостого мужчину от женатого отличает не штамп в паспорте, а отметка о категории "А" в правах.

Букварь "ЙЦУКЕН" - для продвинутых детей!

В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они переводили часы.

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

Почему испанский бычара разгоняется на красный цвет, а наш - на зелёный мигающий?

Иванов в детстве мечтал стать продавцом.
В наши дни мечта академика Иванова исполнилась.
Россия - страна где исполняются мечты!

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.