Планирование.

Небольшой физический недостаток лучше, чем небольшое физическое
достоинство!

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля,
и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."


Мысли не лошади, табуном не скачут.

Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть ваша могила."

- Возьми её на работу! У нее отличный ППС!!
- Прекрасный послужной список?
- Попка, писька, сиськи!

Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!

Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ:
"... не предназначен для игры в русскую рулетку".

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетней.

- Как сделать красным пятном на чёрном пятне белое пятно?
Спросил сын у папы. Папа ответил:
- Засунуть негру в задницу редиску и откусить.

Мужики на пляже:
- Ну чё, ребята, соблазним на троих?

- Почему готы не играют в шашки?
- Потому что никто не хочет играть белыми.

Стою на перроне на Курском вокзале, дожидаясь электричку, грызу семечки. Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа:
- Слышь, семечек дай!
Ну я не растерялся, рукой на них так резко махнул, и голуби улетели!

Если у мужа выросли рога - значит не все мужчины вчера смотрели футбол.

Случай времен Хрущёва.
Пошёл мужик в баню, попарился - и по пивку. Буфетчица наливает - а денег не берёт! И понеслось: толпа, шум, драка началась... Милиция. Буфетчица объясняет:
- Вон тот старичок заранее за всех заплатил.
Вытаскивают из угла старичка:
- Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть на жизнь при коммунизЬме!!!

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. Жена:
- Хочешь я сделаю тебе минет?
- Чего у меня нет?
- Спи дорогой. Все у тебя есть!

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.

Если дома нет поесть
И обосраные дети,
Значит мама целый день
Просидела в интернете!!!

Баскетбол - боулинг - теннис - гольф...
Да-а - чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.

- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.

Вышел новый квест - "День Сурка". Что-бы ты не делал, все равно возвращаешься на первый уровень!

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
- Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
- В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
- Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
- Я так понимаю, это ваш единственный сын?

В супружеской жизни так: налево пойдешь - жену потеряешь, направо пойдешь - ориентацию поменяешь, прямо пойдешь - рогоносцем станешь.

Объявление:
Меняю белого коня на любого другой масти. Достали.
Принц.

Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить.

- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.