Учитель.

Одна из множества автомобильных зарисовок. Случилось на днях.
Очень небольшая кольцевая дорога, знаков приоритета нет, поэтому едущие
по кольцу и желающие с него съехать на следующем свороте пропускают тех,
кто въезжает на кольцо справа. Движение оживлённое, вклиниться в поток
довольно тяжело. Первым ждёт молодой парнишка на праворукой
«Тойоте-Королле». Видимо, не так давно за рулём – в пару щелок он не
рискнул сунуться, на заднем стекле знак-треугольник старого образца с
буквой «У». Народ терпеливо ждёт. Самые нетерпеливые объезжают Королку
ещё правее и, подрезая въезжающих на кольцо, устремляются вдаль. Один из
этих Шумахеров, судя по вусмерть обтонированной и обвешенной «девятке»,
такой же молодой, но уже отвязный, перед тем как рвануть с кольца,
буквально на полсекунды притормозил напротив водителя «Короллы», чтоб
прокричать ему в лицо:
- Бл..дь, научись ездить, ученичок!
И рвёт с кольца. Вот этих полсекунды ему и не хватило, чтоб разминуться
с Газелью. ДТП, поток на кольцо перегорожен, чем и пользуются ждущие на
кольце водители. Первый, конечно, парнишка на «Королле». Опять
встречается лицом к лицу со своим обидчиком. Теперь ответная реплика с
«Короллы»:
- Слышь! А на х..я мне такие учителя!?
Еле избежали ещё одного ДТП – водилу, ехавшего за «Короллой» била
истерика. Мы ехали за ним.

 

 

 

 

знакомая рассказала :

Есть у меня одна подруга, выглядит как типичная блондинка - шпильки 10
см, губки бантиком, ноги от ушей и тд. Как-то "получила" она права,
естессно потратилась на это дело и сразу ей захотелось машинку. Денег
было немного и потому купила она себе что-то типа "Таврия" х. з какого
года. Все бы ничего, просто иногда машинка кипела, в пробках особенно.
Но она мужественно с этим справлялась, подливая водички в нужное
отверстие... Как-то на день рождения, не зная чтобы такого попросить у
своих родителей, она попросила сделать ей следующий подарок:
"А покрасьте-ка мне мою машинку в розовый цвет!"
Сказанно - сделано. Она стала обладательницей розовой Таврии.)) И вот
как-то на выходных решила она с подругами зарулить на пикничок, на
дачу, а перед тем как забрать подруг, позвонила им и предупредила -
"возьмите с собой водички, вдруг закипим на дороге".
Подруги в это время уже начинали праздновать выходные, а потому из тары
у них было только бутылка мартини и сок. Быстро добив содержимое и
наполнив их водой, они тронулись в путь.
Естессно в пробке на Пулковском шоссе, на выезде из города их машинка
закипела...
А теперь представьте какую картину увидели проезжавшие в пробке мимо
мужики...
Три блондинки на каблучках и при параде, две из которых совсем не
трезвые, стоят пошатываясь у закипевшей РОЗОВОЙ Таврии и ЗАЛИВАЮТ В НЕЕ
СОК С МАРТИНИ ОДНОВРЕМЕННО... Гогот довольных мужиков был слышен даже
сквозь закрытые окна проезжавших мимо машин...
и видать эта картина так много умов поразила, что еще неделю она ловила
на себе ухмыляющиеся взгляды и тычки пальцами "вон вон смори бландинк
поехала" ))))

 

 

 

МНОГОВЕКТОРНАЯ ЖИЗНЕННАЯ ПОЛИТИКА

Сейчас я живу в Минске – сдаю последние экзамены, которые и решат мою
судьбу на ближайшие 5 лет.

Так вот, ситуация: сегодня возле метро едут две блондинки на АБСОЛЮТНО
одинаковых автомобилях-джипах. Одна говорит по телефону и подрезает
другую светлоголовую особу. Та ехала да не успелаха затормозить. В
общем, ДТП у них произошло.

Выходит из авто обе – ОЧЕНЬ красивые. Та, которая говорила по телефону,
и по сути являлась виновником ДТП, говорит в трубку:

- Дорогой, тут мы поцеловались с блондинкой (!)
- …
- Вот так поцеловались. Машинами. У нее такая же как у меня.
- …
- Ты не кричи на меня, Зайчик, приезжай сюда на Фрунзенскую, все сам
  увидишь…
- …
- А, аккумулятор садится? Хорошо, приезжай – я жду.

В это время к той говорящей подходит другая девушка, не особо
обремененная интеллектом, и говорит:

- Ты меня своим парнем не пугай! У меня тоже не промах. Сейчас и мой
  приедет!

С этим словами она демонстративно достает из сумочки точно такой же
телефон и тщетно пытается дозвониться до своего благоверного. Тот, судя
по всему, трубку не берет. Две девушки начинают теперь разговаривать
между собой:

- Сейчас мой приедет – разберемся.
- Ну да… Я вот дозвонюсь до своего и будем разбираться!

И в таком духе минут пять.

Подъезжает ОГРОМНЫЙ джипяра, из него выходит мачо не мачо, но ЧМО так
точно. Завидев его, обе блондинки начинают лепетать ОДНОВРЕМЕННО:

- Николаша! Посмотри на неё, эту *censored*
- Коля! А ты как здесь? Я тебе звоню уже 5 минут – ты трубку не берешь!

Потом они смотрят друг на друга, на Колю, на автомобили, на мобильники,
которые в руках держат…
В общем, Коля этот вел многовекторную жизненную политику. ¨Л – да
судьба подвела.

Очень жаль, что у меня сел у самого аккумулятор на телефоне. Очень жаль.
А так как шел один – никакого шанса запечатлеть сию картину не было. Уж
простите меня, читатели.