Будильник.

Парням на заметку.
Способ на халяву обновить себе что угодно, начиная от гардероба и кончая компом.
Достаточно своей любимой случайно так ляпнуть, что данный предмет был подарен когда-то предыдущей девушкой.

Государственная Дума вынесла на народное обсуждение новый Закон о гастарбайтерах, по которому предполагается завезти очень много мигрантов и заменить этой дешевой силой дорогих россиян.
От народа поступило встречное предложение. Не ввозить много мигрантов, а ввезти лишь ровно столько, сколько депутатов Госудумы. Пусть работают за копейки - это экономно для бюджета и это вполне справедливая оплата за подписывание не глядя документов от правительства.

Алкоголик Козлов осужден на год тюрьмы за то, что плюнул мимо урны.
Он попал в председателя избирательной комиссии.

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

- По нашим данным, на конкурирующую фирму Рабиновича резко возрос поток звонков! В чем дело?
- Да просто в голосовом телефонном меню этой фирмы, пока секретаря дожидаешься, вместо дежурного Моцарта, автоответчик свежие анекдоты рассказывает.

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая.

Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с правительством.

Фотограф спрашивает клиентку:
- Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?
- Маленькие.
- Тогда вы не должны улыбаться.

Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!

- Какая разница между лордом и дворецким?
- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает счета только один из них.

В Макдональдсе у окошка:
- Два чисбургера, картошку и соус.
- Колу будете?
- Нет!
- Что-что?
- Нет!!
- Не расслышала...
- ДА, Б&Я, БУДУ!

Жена:
- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.

Хорошо - это когда экзамен сдан на "три". Отлично - это если с первого раза.

Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.

Молодой политик спрашивает старого:
- А откуда пошло: "правые", "левые"?
- Да с рулей началось.
- А "центристы" тогда, откуда?
- А это велосипедисты и водители трамваев.

Происшествия.
Американские огурцы подали в суд на Американского генетика, за то, что он трогал их за попки!

 

- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?

 

Приказы не обсуждают: их просто не выполняют.

Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали
телевизора.

- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ?
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться.