Сочи.

В 20м веке жить надо было так, чтобы спокойно спать.
В 21м веке жить надо так, чтобы не бояться принять вызов с неизвестного номера.

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными.
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется.

В программе "Своя Игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и суперприз: автомобиль!!!

- Что такое программа "Доступное жильё"?
- Если продать квартиру в Москве, становится доступным жильё в любой
  точке мира!

Сын - отцу:
- Ты во что играл в детстве?
- В "Казаки-разбойники".
- А где скачать можно? Хотя не надо - там наверное графика отстойная.

- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачёк от флешки потерял.

Помните зимой в морозы говорили:
"где это глобальное потепление, покажите мне его"
ну что, посмотрели?

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

"Человек родился для счастья, как птица для полёта!" -
любят позлорадствовать пингвины и страусы.

Он был настолько невезучим, что даже в пробках за ним не становились машины.

- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- ???!!!
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

В пионерлагере на ночь вожатый рассказывает страшилку про гроб на колёсиках. Одному пионеру:
- А ты почему не боишься? Все уже испугались!
- У меня папа ВАЗы производит.

Два заядлых путешественника познакомились в походе. Разговорились. Один:
- В нашем деле трудно домашних животных иметь, а хочется, кого посоветуешь?
- Рыбок. Самые неприхотливые - гуппи и меченосцы. Не ухаживаю, кормлю иногда между походами.
- А аквариум чистишь, воду меняешь?
- Нет. Я иногда меняю рыбок.

Девушка гадает кроссворд и спрашивает парня:
- камень, который подходит сразу для трёх знаков зодиака. Аметист не подходит, а других я не знаю. Помоги!
- Я знаю три камня, которые подходят к любым знакам зодиака: мрамор, гранит и крошка.

- Ты как женлся?
- Благодаря Интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил когда модем сломался.

Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер её учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. Один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

Девушка - парню:
- Я машину купила. С обвесами.
- С обвесами???!!!
- Да, я обвесила её зайками и мишками.

А помните голодные годы? Интернет по карточкам.

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём.