Айболит.

- Что такое Twitter?
- Это когда хочется написать СМС, но некому.

- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!

- Я непьющий, некурящий, безработный холостяк.
- Ну и дурак!
- Почему?!
- Тебе даже бросить нечего!

Бесплатная идея сотовым оперторам:
Сервис "Поставь гудок!" Отправь SMS с кодом ..., и независимо от того, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!

Кто-то в Кремле:
- А как там у нас проходит перепись поголовья?

 

В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.

- Доктор, скажите, я жить буду?
- А почену бы и нет?
- Доктор, а долго?
- Это смотря с чем сравнивать.
- Ну, допустим, если сравнить с одним оборотом Земли вокруг солнца?
- Это вряд ли. Попробуем сравнить с парочкой оборотов Земли вокруг своей оси.

 

Несколько купюр, выполненных на цветном принтере, надолго отучают жену шарить по карманам мужа.

Скорость современного интернета и длительность рекламных пауз позволяют за это время скачать фильм целиком и дальше смотреть, не отвлекаясь на рекламу.

Муж - жене:
- Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
- Да?
- ДА!!!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

 

- Сглаза бояться не надо.
- Почему?
- Потому, что Чубайс и Березовский живы-здоровы.

- Как называют неудачливого охотника?
- Старая дева.

Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
- Вы кто? Геи?
- Нет, твоя жена за пивом побежала.

 

Послать девушку на три буквы всё равно, что посоветовать Биллу Гейтсу зарабатывать больше денег.

Мужик не видел одноклассника 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей. Спрашивает его:
- Вы, должно быть, очень счастливы?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь её.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.

 

Хочешь узнать, сколько тебе лет? Шли СМС на номер **** с датой своего рождения!

Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу разменяете?
- Только мелочью.

Гадалка - клиенту:
- Я вижу у вас прекрасное будущее. Высокая должность. Вы быстро карабкаетесь по лестнице. Я вижу вас в блестящей форме...
- Это-то я всё знаю. Я пожарный.

 

37й год. Сын - отцу:
- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!

- Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?
- А что, голые стены лучше?

 

- Как узнать, лазит ли моя жена в мои карманы?
- Положи туда презерватив.

Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его.

 

Что естественного в отборе, когда выживает не самый умный, не самый
добрый и даже не самый сильный, а тот, кто лучше всех приспособился?

Если вы договариваетесь с собой - это эгоизм, если нет - шизофрения.

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк.

 

Только российский автомобилист пересекая дорогу с односторонним
движением смотрит в обе стороны.

- Мужчинаа, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..