Ты почему спишь на работе?

Магазин "Всё для мотоезды". Девушка придирчиво рассматривает шлем:
- Я потратила больше ста тысяч долларов на свою голову и не могу рисковать.
Продавец:
- У вас была травма головы?
- Нет, у меня университетское образование.

Открылся новый сетевой проект - Викибиблия. Каждый может вносить исправления в историю сотворения мира и последующих событий.

Инвалиды - люди с ограниченными возможностями.
Все остальные - люди с неограниченными возможностями.

 

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

В Китае обнаружен завод по производству Лада Калина.
Отличить подделку очень просто: качество сборки у поддельной Лады гораздо выше.

 

Жена - мужу:
- Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О!
- Что "о"?
- Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

 

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы.

Совет медиков:
Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить причину отравления.

 

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

Подруга - подруге:
- Сегодня ехала в автобусе с пакетами, никто мест не уступил, очень устала.
- А я всегда сидя еду. Учись: заходишь в автобус. Если мест нет то идёшь туда, где сидит больше мужиков и говоришь:
"Я смотрю, у нас тут чисто женская компания собралась".
Место сразу появится, причём несколько сразу.

 

 Парочка просыпается после жуткой пьянки и страшного разврата. Он:
- А ты кто?
Она:
- А я где?

Вводится новый обычай: на похоронах ловить букеты.

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Мужьям на заметку.
Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

Крепостное право в России начиналось с кредитов и ипотеки.

Когда я заправляю полный бак бензина - моя машина дорожает в два раза!

В детстве Анжлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.

Знакомый - знакомому:
- Я слышал, что у тебя вчера с моей бывшей первое свидание было. Как впкчатления?
- У неё в глазах какая-то искорка есть!
- Это её тараканы в голове праздник справляли, был салют.

1 апреля. Парень - своей девушке:
- Дорогая, я хочу сделать тебе предложение.
- Я вся внимание!
- Безличное неполное: "Смеркалось".

Магазин нанял двух человек демонстрировать универсальную ломтерезку. Однажды, когда они оба куда-то отошли, в кассе зазвонил телефон. Эвонивший попросил позвать демонстратора. Кассир:
- У нас их двое, дистрофик и жирдяй. Который вам нужен?
- Дистрофик. С вами говорит жирдяй!