Если женщина вас пилит.

Взросление - это тогда, когда думаешь не о том что спереди, а о том что
впереди.

 

Девушка говорит своей подруге:
- Ещё неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!!

 

Реклама:
В Крокус Экспо проходит выставка для богатых. На выставке вы можете увидеть и купить яхты, машины, лошадей, брильянты, тренировочное поле для гольфа в натуральную величину, вертолёты.
Проезд до станции метро Мякинино.
 

Опытный учёный - новичку:
- Если на графике данные не соответствуют начальной гипотезе то делай линии жирнее.

- Почему христиане так любят и уважают Апостола Павла?
- Так он же, чтобы увеличить свою паству, разрешил им есть свинину, не делать обрезания и пить водку.
- Жаль гаремы не разрешил. Разрешил бы - христианство было бы сейчас всемирной религией.

- Ты мог бы жениться на страшной девушке?
- Мог бы, если она страшно богатая.

 

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- А почему не рассказывать тебе о ссорах?
- Потому что ты можешь простить его, а я никогда.

Так погуляли на корпоративе, что до сих пор вебкамеру найти не можем. Так и транслирует откуда-то из-под стола.

- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный!!

 

По просьбе Дмитрия Медведева, Дума переименовала его должность в Модератора РФ.

На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

 

Программисту:
- Простите, можно задать Вам один вопрос?
- Можно. И Вы его уже задали.

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолёт снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолёт.

- Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал три буквы на телескопе.

У нас такое бытие, что от него теряешь сознание.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...

- Ты чего такой радостный?
- Так моя девушка букет на свадьбе поймала! А то я никак не мог ей намекнуть, что пора ей замуж за кого-нибудь.

Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.