В старые времена.

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, может он тебя послушает.

Эквадор приобрел у России два боевых вертолета. Эквадорские военные - нашим:
- А как же они взлетают?
- Вертикально вверх.
- А садятся?
- Вертикально вниз.
- А зачем же тогда мы взлётную полосу строили?

 

Чудик-юдик - еврей-фокусник.

Встречаются Путин и Буш. Путин:
- Чем занимаешься?
- Пишу мемуары. А ты?
- А я пишу указания Президенту России.

 

Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ
всё новые и новые дерзкие преступления!

 Мiсrоsоft выпустили презервативы, но их никто не покупает. Маркетологи решили выяснить почему. Спрашивают мужика:
- Почему Вы не покупаете презики Мiсrоsоft?
- Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет свёрнут в самый неподходящий для этого момент.

Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

- И ручки у вас какие-то шаловливые.
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

Беседуют два депутата:
- Как же нам победить коррупцию в России?
- Да не парься ты.
- Как же мне не парится, когда у меня вечером сауна с ментами и бандитами.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!
- Как порядочный мужчина я уже женат!

Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

На рынке рабов:
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится.

- Девушка, как Вам не стыдно: такая короткая юбка!
- Дедушка, как не стыдно Вам: заглядывать под юбку!

- Маша, выходи за меня замуж!
- Коля, помнишь я говорила, что у тебя нет чувства юмора?
- Ну да...
- Так вот, я ошибалась, ты самый юморной парень из всех, кого я когда-либо знала!

Новая диета: перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.

- Медведев будет выдвигаться на второй срок.
- Почему?
- Они с Путиным работают два через два.