У меня всё хорошо.

8 марта, утро. Муж кричит жене:
- Иди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!!

 

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским...
Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.

"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И. Ленин.

- Почему никто не видел бога?
- Жизнь - это кино без второго дубля. Вот режиссёр и прячется.

- Как работается?
- Опасно.
- Это как?
- В "сапёре" мин много стало.

Подруга - блондинке:
- Зачем ты судишься с больницей?! Они же тебе жизнь спасли!
- Они пустили меня на органы! Теперь я несчастная инвалидка, а с моим аппендиксом теперь ходит какая-то здоровая брюнетка!

Сексопатолог - пациенту.
- Размер, знаете ли, не так важен.
- Да?! А если размер не важен, почему никто не видел семисантиметровых вибраторов?!

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина. Жена:
- Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних серёжках хожу?
- Дорогая, тебе показать мои носки?

- Один поп сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на грех.
- А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует людей на воровство!

 Доктор - пациенту:
- Можете быть совершенно спокойны. С Вашим сердцем Вы прожитете до семидесяти лет.
- А мне и есть семьдесят.
- Ну вот видите!

Психолог за вопрос из конца длинной очереди 58-летней продавщице:
"ДЕВУШКА, а колбаса свежая?"
был обслужен вне очереди.

 

За недостатком места и боясь кого-нибудь забыть, автор в посвящении
написал скромно "Моей любимой"

Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши.

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится. Затем выдаёт:
- Не ори на меня, я не глухая.

 

В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.

 

СССР. В маленьком городке пиво продавалось на разлив из квасных бочек. К продавцу бочки подошёл интеллигент и спросил:
- Сколько вы хотите за всю бочку пива?
Представитель советской торговли назвал сумму, с уч`том упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки:
- Какого хрена?
- Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет.