Гости.

 

Что толку, если для нас теперь все пути открыты, когда нет денег на дорогу?

 

Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

 

Надёжность иностранных автомобилей - это миф: посмотрите, сколько ездит крутых иномарок с неисправными поворотными сигналами!

 

Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.

 

- Подсудимый, зачем вы отрезали ему голову?
- Да он ей всё равно не пользовался.

 

Скажите, а после какого трупа - уже бестолку заходить в церковь?

 

— Доктор, скажите, сколько мне жить осталось?
— Я вам не скажу.
— Почему?!
— Это вас убьёт…

Нет повести прекраснее на свете, чем повесть о Володе и Медведе!....

 

Спасибо в карман не положишь, в стакан не нальешь, между ног не засунешь.

 

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки...

Все жалуются, что в России не выполняются законы, поэтому все плохо. ВЫ ПРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО, когда все ДЕБИЛЬНЫЕ И ИДИОТСКИЕ ЗАКОНЫ начнут ВЫПОЛНЯТЬСЯ!

 

- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Ничего страшного, я просто не хотел приходить.

 

В кафешке:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Конечно! Сосиски есть.

 

- Мадам, да вы ДУРА!!!
- Вообще - то , Мадемуазель!
- Ну, значит дважды ДУРА!!!

 

За кулисами сидит актер, который играл главную роль: изможденный, градом пот течет с него, он тяжело дышит:
— Уф-ф-ф... О-хо...
Мимо идет режиссер:
— Что такое? Плохо, да?
Актер:
— Да просто умираю... Ух... Роль Гамлета — понимаете?
Режиссер посмотрел так на него:
— Ну, ничего, ничего... Не переживайте так... Больше таких ролей играть не будете.

 

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!