Юмор Главная > Анекдоты > Отпуск.
Отпуск.4 июня 2012. Разместил: marika |
|
Чтобы не терять время в пробках, на работу надо выезжать вечером, а домой утром.
- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу! - Тогда спи! Две подруги в переполненном метро: - Блин, какая толкотня! - Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой. Велика Россия, а велика поставить негде.
Мама:
- Тут в подъезде соседи сняли дверь, себе поставили новую. Сними оттуда ручку, вдруг она им не нужна - А вдруг она им нужна - Вряд ли - А ты спроси - Не надо - Почему - А вдруг она им нужна Наркотики надо помечать не радиоактивными изотопами, а французскими духами. Их любая женщина за километр учует.
Мечта идиота? Таковой не существует - этот парень и без того уже счастлив по полной программе.
Врачи, соль и сахар - белая смерть... - Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу? - Конечно маму! - Почему? - Она больше говорит! Мы выигрываем войны, а нас убивают сигареты. В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.
Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.
В одесском цирке фокусник приехавшей с гастролями труппы, с детским недоумением извлёк из кармана зрителя не голубя и кролика, а собственный кошелёк.
"Кукуся", "мася-пася", "бзябзик" - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?
- Господин премьер-министр, почему в вашей стране, утвердительно отвечая на вопрос, одни говорят "да", другие "ага", третьи "угу"?
- "угу" говорят замороченные ботаники, "ага" - те, кто учился с двойки на тройку, а "да" - конченные бездельники, тупо купившие диплом. - И много у вас бездельников, купивших диплом? - К сожалению, да. Людмила хотела выйти замуж, но, как обычно... вышла на станции "Новослободская".
- Депутаты предложили штрафовать за "массовое одновременное пребывание граждан в общественных местах". Нарушения предполагается наказывать штрафом от 10 до 20 тысяч рублей или обязательными работами на срок до 50 часов (для граждан).
- Я так понимаю, с электрички вышел, пока до метро дотопал - 10 штук ментам отвалил... Закон жизни. Все всегда заканчивается плохо; если все закончилось хорошо - значит, это еще не конец.
Как известно, в России две беды. И поэтому у нас дороги лечат, а дураков строят.
Три друга, директора обувных магазинов душевно беседуют после охоты за бутылочкой беленькой. Первый: - мужики, вот скажите по секрету, как прибыль увеличиваете? Второй: - я новичок в этом бизнесе, но заметил, что если объявить скидку 10%, то оборот вырастает, а с ним и прибыль. Процентов 5-10 выше обычного выручаю! Третий: - Не надо никаких скидок! Вывешиваю на магазине растяжку «Распродажа», при этом не снижая никаких цен. Народ охотнее идёт, прибыль процентов на 15 вырастает! Первый: - а я, мужики, в пару раз прибыль увеличиваю! - не может быть! Как? - есть у меня в продаже, например, 4 партии обуви. Одна, самая дешёвая по 100 долларов, вторая – по 200, третья – по 300, четвертая, самая качественная – по 400. - ну и? - И объявляю супер-акцию «Всё по 300»! |