Жопа с ручкой.

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

Поймал себя на мысли, что полетел бы в Рим даже с кофейным налётом.

Неправда, что все евреи хитрые и жадные, я, например, не еврей.

Народная мудрость: Если забыл заплатить — не беда. Беда — если догнали…

Теперь питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы... так как получил зарплату с ароматом денег.

Украина решила проводить Евровидение 2017 в Крыму. Россия сказала: и это правиильно, ведь все знают, что победил Сергей Лазарев.

- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

Чтобы народ в процессе брожения не превращался в уксус, ему постоянно кислород перекрывают.

Скоро в нашей стране до пенсии смогут доживать только те, кому она нафиг не нужна.

Чтобы передохнуть часок-другой, сотрудники почты России прячутся в очереди.

Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника.

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

Что русскому хорошо, то немцу на месяц хватит.

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.

- А у нас министр обороны - гей.
- Подумаешь. У нас всё правительство - пидарасы.

Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

У меня горе! У меня пальчиков не хватает, чтобы годики свои показать!

Одесса. Две дамы влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
— Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!