Настоящая Олимпиада.

Социально ориентированное государство.
Гражданин: - Страшно, вкалываешь так, что не замечаешь, как время летит! Глядишь, скоро уже и пенсия!
Государство: - Успокойся! Отодвинем!

Когда ходила в пуховике, но с деньгами, консультанты меня вообще не замечали, приходилось искать самой. Купила шубу, теперь, когда иду в магазин, отбоя от консультантов нет, но денег-то уже нет.

Чиновник должен быть голодным. Не, ну правда, чё разжираться-то перед тюрьмой?

- Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясёт.
- А вы там держитесь.

Чтобы не услышать комментарий Лозы в свой адрес, Ленин решил пройтись.

Что общего у артиллеристов и саперов? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапер боится услышать фразу "Вы ошиблись", а артиллерист - "Вы не туда попали"

В России либо прошлое героическое, либо будущее светлое. А настоящее всегда ужасно...

Если у кого-то квартира до потолка забита газетами — мы называем его сумасшедшим.
Если женщина живёт в трейлере полном кошек — мы зовём её чокнутой.
Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию — мы помещаем их на обложку журнала Forbes и делаем вид, что это образец для подражания.

Окей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

Как завтра понедельник? Вчера же только пятница была!

А теперь можно считать наших футболистов любителями и отправить их на нормальную работу?

- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в моё поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой?
- Мадемуазель закодирована.

Во время Страшного Суда депутатов Госдумы будут судить по принятым ими законам.

- Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
- Конечно, ведь я же на тебе женился.