Главный парадокс нашей жизни.

Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..

Когда гражданин садится играть в карты с государством, он либо садится, либо проигрывает.

Деньги не главное, главное, чтоб они были.

Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан.

Любая еда состоит исключительно из НАТУРАЛЬНЫХ протонов, электронов и нейтронов. И чего все так нервничают?...

- Мы сожгли кинотеатр.
- Низкий вам поклонский.

-- --- .-. -. .. -. --.
- Это что, Бэрримор?
- Морзянка, сэр.

Никак не пойму, почему если баба на заводе конфеты фасовала, она деньги заработала сама, а если с противными стариками трахалась, то не сама.

- Какой он у тебя маленький.
- Оклад как оклад.

- Почему Путин всегда говорит партнёры и никогда соперники?
- Да потому что нет нам соперников.

- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

Вложил все свои сбережения в "Х&йпойми-Инвест-Банк" под хорошие проценты. Прихожу к ним в офис в гаражах, а там уже школа бизнеса. Путин, верни деньги!

Работа - это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.

Прежде чем взять кредит, купите себе шикарные трусы. Возможно, это все, что у вас останется после выплаты кредита.

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить...

Сделал дело - переделай, но без дела не сиди.

Из новостей: "В Госдуму внесли законопроект о раздаче нефтяных денег россиянам"
Госдума и правительство ответили: "Список россиян, получающих нефтяные деньги, уже утвержедн (см. журнал "Форбс") и пересматриваться не будет."

Россия прошла большой исторический путь: от "опричник всегда прав" до "подсудимый всегда виновен".

Обожримое будущее...

Не женское дело мужиков на х... посылать. Женское дело мужикам п... давать.

У моей 90-летней бабушки - глубокий старческий маразм. Но на фоне нашего правительства у нее удивительно ясное и здоровое мышление!

Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.

Луиджи и Винсенто поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Луиджи. И вот однажды Винсенто, идя по улице, услышал голос:
- Винсенто, друг мой, это я, Луиджи.
Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым.
- Да, да, - печально сказала лошадь, - это я - Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки.
- Но Луиджи, - воскликнул Винсенте, - у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал своему хозяину?
- Тс-с-с... Бога ради, не выдавай меня, он не должен знать, что я умею говорить. Иначе он наверняка заставит меня орать: "А вот мороженое! Кому мороженое!?".

Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
"Сниму комнату с мужем на 1-2 года".

О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.

Человек быстро привыкает к хорошему.
А вот хорошее никак не может привыкнуть к человеку.

-Говорят, преступники любят возвращаться на место преступления.
-Ты про президентские выборы?

Импортозамещение могло бы идти гораздо быстрее, если продавцы алиэкспресс не затягивали с отправкой посылок.

Смелость - это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.

Муж вернулся домой почти на рассвете и вошёл на цыпочках, чтобы не разбудить жену. Но она не спала, ожидая его.
- Это ты? - спросила жена.
- А что, ты ждала кого-нибудь другого? - спросил он.

Вот в наше время был "Юпи", так "Юпи"! А сейчас - тьфу! Химия сплошная!

Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать.
Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.

Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.

- Ты пьёшь уже целую неделю!
- Неделю? Это надо отметить.

У психиатра:
- Доктор, дело в том, что я много гажу.
- Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
- Нет, я имею в виду, не то, чтобы гажу, а подгаживаю.
- Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
- Доктор, вы не поняли, я людям делаю гадости!
- Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи!
- Но, поймите, я подгаживаю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
- Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы принялся лечить вас от мании преследования, а так вы - совершенно нормальный человек!

Только мужчина, который ни разу не убирал свой дом сам, мог написать, что, пропахав весь день, Золушка искренне хотела попасть на бал.
На бал хочется, проснувшись к обеду…

Настоящая женская дружба - это, когда красивая подруга говорит страшненькой - " Я сейчас подпою вон того красавчика, а ты с ним - переспишь ".

Я вот не могу понять, Путин скромно богат или непорядочно беден?

Член считается большим, когда девушка встает одновременно с ним и убегает.

В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.