Научи ребёнка...

- Папа, ты помнишь, как ты прошлой весной в лужу упал?
- Когда?
- Когда у дяди Васи на дне рождения был.
- Если бы я помнил, я бы не упал!

- Это не фотка "Мой муж на диване", а прямая трансляция!

Поженились и сразу появились общие интересы: как бы побыстрей друг от друга избавиться?

Поклонская предложила запретить показ Карлсона, поскольку там показывают Матильду.

Вопрос армянскому радио:
Почему на розыгрыши от лапши быстрого приготовления нет призов от продукции Apple?
ответ: основная масса потребителей Ролтона уже пользуется последними версиями айфонов и айпадах и не нуждается в данных девайсах.

Мужики ноют: мол, эта - худая, эта - толстая, слишком яркий макияж, плоская задница, маленькая грудь...
А сами выглядят, как жопа из кустов!

В жизни трудно удержаться на плаву, если ты - не говно.

Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!

Свободная страна - это не та страна, которая позволяет легко из нее свалить, а та, которая дает возможность в ней остаться.

Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

Умный — не тот, кто не делает глупостей, а тот, кто понимает, где и когда их сделал.

У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.

- Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.
- Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.
- Как так-то?
- На встречу с избирателями.

Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

Ад при жизни существует, он называется старость.

- Из Пскова я, странница, лошадку говорящую пришла посмотреть.

Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает:
- Есть доктор?
Голос Мединского:
- Ну хватит, уже...

В военкомате:
- Умеешь дышать?
- Да.
- Годен!

В молодости неудачи мы называем опытом, в старости понимаем, что из них и состоит жизнь.