Мудрость приходит с годами.

Чтобы выстоять очередь в рай, нужно иметь адское терпение.

Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.

Пин код моей карты - последние 4 цифры числа "пи".

Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.

- Я вообще не пью, только вино... А что такое мартини?
- Мартини, если вкратце - это настойка на косточках.
- Ничего себе, это почти холодец?!

Два одессита беседуют за экономику.
- Нёма, а почему коммунистический Китай стремительно богатеет, а мы скатываемся в нищету?
- Потому, Изя, что в Китае занимаются развитием промышленности, развитием науки, развитием медицины, а у нас проводят реформы.

Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.

Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.

Самый популярный вид спорта у мужчин – это карманный футбол: в кармане 2 мяча - куда хочу, туда и закатываю...

- Ну всё, я поехал.
- Ты не поехал, ты с рождения такой.

Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...

- Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
- Что с машиной, овца?

Ну, ведь вообще не собирался сегодня выпивать, а тут в супермаркете на тебе, попался на глаза плавленый сырок «Дружба»…

Если при сдаче экзаменов шпаргалку написать карандашом на пятитысячной купюре, то, спалившись, можно обвинить препода в том, что он взял у вас взятку.

Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий интересуется:
- Что, золотую свадьбу отмечаете? Поздравляю!
- Нет, ипотеку выплатили.

Ходил в магазин. Пальмового масла в продаже нет. Купил сливочного. Наверное.

Я человек свободный: хочу - работаю, не хочу - работаю.

Девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое оргазм?
- А ты откуда такое слово знаешь?
- Воспитательницы сказали
- Ну, это когда полный рот сгущенки и тебе хорошо…

Ушёл в отпуск. Не отпускает вторую неделю.