Число пенсионеров растет.

- Какая функция у лифчика?
- Объединяй разъединённых! Поддерживай слабых! Привлекай сильных!

- Что-то у нас дома дымом пахнет.
- Приятный запах. Кто-то шашлык на балконе наверное жарит! Или помойка горит...

- Ты по какому поводу вчера водки нажрался?
- Жрать хотелось.

В России появится железнодорожный лоукостер - дрезина "Москва - Ворнеж", "...нас не догонишь!"

-Папа, а что такое «тест на отцовство»?
-Мальчик, я не твой папа.

- А что такое ДОБРО и ЗЛО ?
- Когда Бог перестаёт делать ЗЛО, это называют ДОБРО ...

Петрович принимал лекарства, бросил пить, курить, бросил жену, работу. Сменил сексуальную ориентацию. Не помогает.
Как храпел так и храпит.

Беда нашего времени: грамотные пользователи и правила русской грамматики, в которых не уверены даже их составители.

Любознательный медведь задрал лесника вопросами о его семье.

В России Путин - царь и бог. Ну а мы - рабы божьи.

Половина зазевавшегося работника колбасного цеха пошла на колбасу, а вторая половина на больничный.

Сегодня человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов – зависть.

- Все, пятнадцать лет я тебя терпела - больше сил нет. Я ухожу!
- Со мной, значит, у тебя сил нет. А терпеть столько лет одного президента у тебя силы есть?
- Там у меня нет выбора...

При появлении Жириновского бабушки у подъезда почтительно замолкают.

Учитывая отношение народа к происходящему, правильнее говорить не "органы власти", а "рога власти":
- растут на голове у народа,
- опасны,
- ветвисты.

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.

Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.

Два одессита беседуют за жизнь:
- Ты знаешь, Нёма, шо то я в нашей экономике не вижу свет в конце туннеля.
- А я, Изя, даже туннеля не вижу.

-Как вы думаете, почему у депутатов возник вопрос пенсионной реформы?
-Ну это же элементарно, коллега. Возраст большинства строителей коммунизма достиг предпенсионного, а коммунизм еще не у всех депутатов построен.

- Ты мужу говоришь что-нибудь после секса?
- Говорю.
- А что говоришь?
- Еще.

- Дед, а что такое сверхцинизм?
- Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

Эвфемизмы при продаже квартир:
Уютная = размером с собачью конуру
Обжитая = растерзанная халупа
Требует небольшого ремонта = бетонные стены и дырка в полу
Отличное предложение по разумной цене = чистое безумие
удобная транспортная развязка = окнами на скоростную трассу в жопе мира
10 минут транспортом = например, сапсаном
сделан косметический ремонт = старые обои покрашены поверх кошачьей шерсти
требуется косметический ремонт = лучше взорвать.

Самый надёжный способ отремонтировать автомобиль выглядит так: откручивается крышка от бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости.

Пора уже признаться, что работа мечты - это много денег и не работать.

В штабе Собянина предложили сажать дерево при рождении ребенка‍...
А вот построить дом при рождении ребенка‍ так и не предложили...

Как было хорошо раньше! Я вас люблю, чего же боле?? А сейчас, машина, шуба...

От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех взяток, за которые тебя не поймали.

Выходя из дома каждый раз не без удовольствия вспоминаю, что у меня нет утюга, поэтому выключать нечего.

Почему мужчина просит у женщины дать ему?? Ведь у нее там ничего нет! Все должно быть наоборот!

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.
- Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.
- Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!!!

- Кто вы?
- Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, вейпер и микроблогер!
- А где четвертый-то?
- Это дауншифтер, он на Гоа свалил!

Хочу три вещи: тебя, сейчас, очень.