Идея.

В отличие от Медведева, фразу "Денег нет, но вы держитесь", Путин смог растянуть на целый час.

Когда я схватил карманника за руку, он мне сказал:-Прошу отнестись к этому с пониманием.

Путен сказал, что «в нашей стране отношение к женщинам особое, бережное», ПОЭТОМУ ПУСКАЙ ЕЩЁ ПЯТЬ ЛЕТ X&ЯЧAT.

В общем братва вручила Вове текст и сказала - иди выступай, отмазывай нас перед пенсионерами- твоим верным электоратом. И Вова, по привычке, как уже было не раз, спокойным, вкрадчивым голосом, как хитрый лис, объясняет курятнику, что под надзором лис они будут жить дольше и лучше.

Спасибо Деду за три года!

раньше при слове "зима" на ум приходил Новый Год,а теперь-плата за отопление.

Ура! Скостил!!! ... Ну как скостил, поднял на 5 лет!

В публичном доме вывесили Доску Почета и объявили скидки лучшим клиентам, установили кассовый аппарат и стали платить НДФЛ. Увидев, что дело это прибыльное, государство объявило монополию и начало выдавать лицензии. Но возник вопрос: лицензии выдавать девочкам или организациям. Естественно, лучшее - государству, поэтому были созданы публичные дома с государственным участием, но более крупные стали поглощать более мелкие. ФАС пыталась определить рыночную стоимость, но возник вопрос - это работа или услуги. Решили, что неважно, лишь бы налоги платили исправно. Тогда сутенеры перевели головные офисы в офшоры, чтобы прибыль оседала не в бюджете. Профсоюз возмутился, но его разогнали, в результате чего самые активные ушли в революционное подполье. Довольные примкнувшие к организации граждане пообещали установить новую власть, которая не будет облагать секс налогами.
Мораль: легализация всегда увеличивает стоимость.

Очень терпеливый грибник заблудился, подождал, оброс мхом с южной стороны и пошел в нужном направлении.

Парню на стройке упал кирпич на голову, и он пошел домой сломя голову.

Пародокс! Деньги не могут сделать человека счастливым, но их недостаток вполне в состоянии сделать его несчастным.

Новая статья УК: "За отношение к пенсионной реформе без понимания".

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.

Если коня не кормить, то денег на корме конечно сэкономишь, но пахать на нем не получится.

- Берримор, что так жутко трещит во всей России?
- Морды чиновников, сэр.

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
- Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо.

В отличие от прочих хищников политики и олигархи имеют один генетический дефект - у них отсутствует чувство сытости.

Cекс подобен шахматам:
1. нужно практиковаться, чтобы стать лучше.
2. нужно реагировать на каждое движение партнера.
3. играть с самим собой не интересно.

От любви до ненависти - один брак.

Ученые из Сколково приступили к разработке теории относительности к беспределу власти с пониманием.

- Вася, ты когда выйдешь на пенсию?
- Через 3 года после смерти.

Надежда - она от незнания.

- Вот так на Чемпионате Мира по Футболу меня обокрали.
Под крики болельщиков, кто-то приставив телевизор к роже и произнес: "Кошелек или пенсия"?
- Это еще что! Меня напугали фразой: "НДС или жизнь"?!!

Очень удачливый парень смог убедить Татьяну, что буква М на мужском туалете означает "Можно".

Едет старичок на горбатом "Запорожце", его останавливает гаишник:
- Ваши права!
- Вот, пожалуйста.
- Так-с, понятно, платите штраф за превышение.
- Вы что, да я ж только под 40 ехал!
- Да хоть под 240 - за превышение пенсионного возраста!