Определитель номера.

Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз блин холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется.

Успех - это получать то, что ты хочешь.
А счастье - хотеть то, что ты получаешь.

Жизнь россиянина:
- родился
- сплотился вокруг Путина
- потерпел
- поблагодарил Чубайса
- извинился перед Кадыровым
- умер.

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Ста рублями! - ответил доллар.

Мужика с инфарктом привезли в платную клинику, еле спасли, но когда он увидел счёт за оказанную помощь, его пришлось ещё раз спасать.
... Так и спасали бы его бесконечно. Остановить это безумие смогла лишь накопительная система скидок.

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. А также между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.

Сын программиста приходит домой из садика с синяком под глазом.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
- Мы в прятки играли, и я водил...
- Ну?...
- Ну и считалочку сказал...
- Как?
- Всё как ты мне объяснял: "1, 10, 11, 100, 101 - я иду искать!" ...

Осталось только объявить, что беспорядки в Париже были вызваны русскими еще в 1812 году.

Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

Табло с курсом валют - последнее независимое СМИ, рассказывающее правду о положении в стране и её экономике. Поэтому его запретили.

Наш пес – тот еще фрукт. То, что в его миске – это его, а то, что на нашем столе – этим надо с ним щедро поделиться. Поэтому мы иногда в шутку называем его «Лукашенко».

Путин подписал указ о том, чтобы вместо курсов валют на улицах висели табло с указанием цены на газ в Киеве и госдолга США.

С годами большие пресс-конференции гаранта все больше смахивают на сеансы Кашпировского. Хотя первопроходец был поубедительнее.

Как говорят наши депутаты: отними у нашего народа 100 рублей или дай, все равно будут обсирать!

Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год сука нет.

Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как всё есть, то можно случайно стать счастливым.

Нужно ли повышать возраст потребления алкоголя?
Несомненно, нужно!
Но только не до 21 года, а до 45 лет. Шоб человек мог отслужить в армии, жениться, завести детей… А потом, когда выгонят с работы, банк не даст кредит, а жена даст развод, можно будет попробовать бокал шампанского.

- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!...

Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда бОльшие деньги не за размещение, а за её удаление!

Мужчины, победившие в споре женщину, обычно доживают свою никчемную жизнь в одиночестве.

Знание - сила, незнание - спокойствие.

Первая пара.
- Кого нет?
- Все есть.
- Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще...

Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.

Протрезвел до неузнаваемости.

Зима - такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда.

На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
- Девушка, а вы танцуете?
- Да.
- Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.

Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: «Мне пачку Виагры», а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: «Уже не надо»!

- Как отреагирует кассир Пятерочки, если ты придешь туда со своим пакетом из Ашана?
- Подумает: "Вот лох! В Ашане-то пакет дороже!"

Дела шли хорошо, но не дошли...

Есть только два состояния:
1. Как-то так...
2. Как так-то?

Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.

Наше общественное мнение подобно мнимому числу: его на самом деле нет, но с ним можно проделывать любые действия.

Корректно ли будет называть бисексуального мужчину "полусладким"?