Хо Хо Хо.

Слаб на передок, за то силён на задок.

Доем ваше оливье. Выезд на дом. 100$

Девушка спрашивает своего парня:
- А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
- А я уже...

Вот и казалось несбыточное обещание создать 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест явно выполняется - везде на московских улицах стал встречать людей в яркой униформе с надписью "Яндекс". И у каждого огромный соцпакет за спиной...

- У меня две предновогодние новости, хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Заканчивается 2018-й год.
- А плохая?
- Начинается 2019-й.

Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?

- Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
– Плохо! А что?
– Ничего! Просто хотел немного подзаработать!

Новости: "Адвокат из Индии очистил пляж от пяти тысяч тонн мусора, который N лет выбрасывало море".
Смысл события: миру нужны не адвокаты, а дворники...

Пузо - это процесс превращения римского гладиатора в римского сенатора.

Возраст - просто цифра, которая подскажет, позовут тебя на собеседование или нет.

Что общего между курами на птицефабрике и чиновниками? — И те и другие сидят у кормушки.А какие различия? — Куры яйца несут, а чиновники — чешут.

Анекдоты – это такая спонтанная обратная связь между властью и народом.

Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.

Более половины Россиян выступают за отставку правительства, остальные за пожизненное заключение.

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

Говорят, что смех и секс продлевают жизнь… Помогите продлить… кто чем может!

Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам – всякое говно… И так у всех…

Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.

- Все газовые системы всех россиян будут проверены!
- А у кого газа нету?
- Подключим, проверим, отключим!

Со свалками ещё не разобрались, а с оплатой услуг в 120-130 рублей с человека уже определились!

Построенный в России общественно-экономический уклад ошибочно называют капитализмом. Правильнее было бы определить его как вертикально интегрированный клептократический холуизм.

Вот, вы все жалуетесь! А ведь у Захарченко при обыске нашли девать миллиардов, а не десять ... всем тяжело!

По решению Мосгорсуда Россия вошла в топ-5 сильнейших экономик мира, сообщила на брифинге МИД Мария Захарова.

В супруги хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика.

- Недавно писали, что от Росстата требуют обновления, так сказать, новых подходов в статистике.
- Это вы к чему?
- Хотел предложить им формулу, которая показывает стабильность российской экономики.
- Интересно, интересно... Что же это за формула?
- Это НДС умножить на количество виц в коробке. Было 18 умножить на 10, стало 20 умножить на 9. Получается 180, константа, однако.

- Сергей Викторович, а когда вы выдадите нам зарплату?
- А вы угадайте!
- Зимой?
- Холодно.
- Весной?
- Теплее.
- Летом?
- Жарко.
- А, осенью!
- Холодно.

После новогодних праздников самое сложное - это отличить располневших коллег от опухших.

- Алло, это полиция? Мой сосед Сидоров регулярно дрочит письку по ночам!
- Ну а мы-то тут причём?
- Но он дрочит МОЮ письку!