Фридрих Ницше.

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"

Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:

- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.


Владимир Путин заявил, что уничтожение санкционных продуктов поддерживает российское сельское хозяйство и развивает экономику страны. Горячо поддерживаю нашего президента. Требую также крушить Мерседесы чиновников для развития родного автопрома и топить яхты олигархов для восстановления отечественного судостроения. Тогда нашу Родину ждет настоящий экономический прорыв.

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

Новости на яндексе. Средняя зарплата москвичей составляет 80т.р.. Ощущается как 30.

Все будет хорошо, просто потому, что хуже уже некуда.

- А какая у Вас пенсия ?
- А Вы покажите член !
Вот краткое содержание интервью Киселева Дудю.

Макрона спрашивают:
-Франция будет участвовать в возможном вторжении американских войск в Венесуэлу?
-Я что, дурак, в смысле – Трамп?

- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!

Женщины умеют говорить быстро, но долго.

Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?

Я собирался сегодня не бухать. Но выбрал вместо этого быть счастливым.

- Знаешь, без каких слов не получится ни одного развода?
- Ну, там ругань, наверное... матерные слова...
- Нет. Давай поженимся!

Пришло время заменить популярный некогда лозунг "Свободу Юрию Деточкину!" новым:"Пенсию Юрию Дедушкину!"

- Я взял из бюджета 2 млрд.рублей.
- А я смог выделить себе 30 млрд.рублей
- А я украл 22 миллиона.
- Ха-ха-ха!
Чего только смешного не услышишь в курилке Совета Федерации.

- Дорогая, хочешь я помою посуду?
- Изменял, гад?
- Ну и что, не стоять же посуде грязной.

Благодаря Интернету, скоро простые люди со всех уголков нашей страны смогут по "горячей линии" задать вопросы: когда в их домах появится газ, горячая вода, отопление, канализация, и когда, наконец, включат свет?

В России две беды и одно обстоятельство непреодолимой силы ...

Демократия - это когда можно всех посмотреть, но, кого бы ты ни выбрал, иметь всё равно будут тебя.

Попросил дать письменное согласие на секс. Получил скандал и генеральную доверенность.

Говорят, в связи с ужесточением борьбы с коррупцией, теперь проворовавшихся чиновников и депутатов будут ставить в угол на два часа, а не на час.

- Дети, а что вы сегодня ели в школе?
- Глазанью!

Солнышко, зайчик, любимая, целую, люблю, скучаю.
Сегодня не приходи.

Даже когда экономика страны процветает, а жители полностью счастливы, все-таки можно найти место для добрых дел.
Например, заменить по всей стране миллиард дорожных знаков. Поскольку новые знаки будут меньшего размера, это несомненно даст значительную экономию бюджета!