Друг путина.

Пришел в отчаянье - а там уже все занято и очередь стоит.

Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась!

Оптимист живёт по принципу: сейчас хорошо, потому что потом будет хуже.

- Как настроение с утра?
- Отличное!
- Очень хорошо! А то плохое настроение особо не испортишь.

Тому, кто не умеет врать, лучше оставаться честным.

Чем старше человек, тем больше у него друзей-медиков.

Хочу, чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

Новогодняя туалетная бумага "ZEVA мандарин". Даже жопа в новый год пахнет мандаринами.

Что за надпись на деньгах "Билет банка России"?
Мы куда-то едем или летим?

Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое - не красиво.

Ученые получили вещество, превращающее жир в мышцы! Но проблема в том, что мозг состоит на 60% из жира. Впрочем, многие не считают это проблемой и готовы купить препарат хоть сейчас.

- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять!

Группу "На-На" не пустили с гастролями по Украине, потребовав сменить название на "В-В".

Из школьного сочинения:
"Раскольников убил старуху-процентщицу за то, что она не давала кэшбэк."

Как выявить патриота в правительстве?
Уменьшить зарплату.

- Дорогая, слышишь, ну-ка сделай как колпачок от флешки!
- Это как?
- Потеряйся!

Итоги года: дёргается глаз.

Временные трудности ведут к революции.
После революции наступают трудные времена.

- Милый, хочешь сказку со счастливым концом ?
- Ладна, но только без презерватива!

- Вы правительству верите?
- Да!
- Но оно же обманывает.
- Ну вот я верю в то, что оно снова обманет! Нельзя без веры-то!

Женское мнение чище мужского, потому что она его чаще меняет.

Яровую надо сажать хотя бы потому, что она - пшеница!

- Крыса — символ нового года.
- А по-моему, крыса - символ каждого года.

Мамы наряжают две ёлки: одну с ребёнком, а потом нормальную.

Холодильник Шрёдингера - в нём одновременно нет места и нет еды.
Холодильник Гейзенберга - в нём есть еда. Но это не точно.
Холодильник Менделеева - в нём всё по порядку. И то, чего в нём нет - тоже по порядку.
Холодильник Юнга - с ним можно поговорить о еде.
Холодильник Римана - еда в холодильнике является смесью всей еды, когда-либо положенной туда.
Холодильник Эйнштейна - чем быстрее ты кладёшь в него еду, тем еды меньше.
Холодильник Теслы - в электричество не включён, еда охлаждается, никто не знает как.
Холодильник Штайнмайера - называется "Минск".