Кремль.

Лайфхак. Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всём доме - открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне.

Внук подходит к деду:
- Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
- Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

- Мадам, вы любите язык под хреном?
- Хам!
- Извращенка!!

Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.

- Может встретимся?
- А может не надо?
- Да, так даже лучше.

За рождение первого ребенка дают 466 тысяч, за смерть родственника в самолете - 2 миллиона. Вот поэтому смертность выше рождаемости.

А ты зачем купил презервативы, ты что, не хочешь 466 тысяч?

Таиланд, Паттайя, Walking street:
- Загляните на наше пусси-шоу. У нас там девочка целую кучу вещей делает через пи%%у.
- Не, спасибо. У нас так целое правительство работает.

- Девушка, а, девушка!
- Чего тебе?
- Хочешь получить материнский капитал!

- Дедушка, а у тебя в детстве были гаджеты?
- Конечно.Родители меня иногда били и говорили: - Гад же ты !!!

Эта дама платит за ночь в отеле 4 тысячи рублей, а этой девушке за ночь в том же отеле платят 8 тысяч. (trivago)

- Доктор, я постоянно закипаю и такое ощущение, что в голове вермишель... Что со мной?
- Похоже, что у вас макаронавирус.

Конституция должна предоставляться гражданину на правах оферты. Акцентирование производится фактом своего рождения. Государство может изменять условия и положения Конституции в любой момент, о чём уведомляет на сайте госуслуг. Гражданин считается уведомленным и согласным с новыми изменениями автоматически через месяц после публикации.

А что, если плохие врачи – это ангелы, спустившиеся с небес и помогающие нам быстрее попасть в рай?

Иногда люди не понимают разницы между едой и напитками. Вот мы с друзьями немножко выпили, а жена говорит, что мы нажрались.

По своей утопичности бесплатный секс всегда стоит чуточку выше, чем честные выборы.

Сука, почему школу закрывают на карантин, а работу нет?

Порадуй тещу заморскими деликатесами!
Купи ей жареных китайских летучих мышей на Али Экспресс!

Новый девиз «Аэрофлота»: «Твоя киска в зоне риска».

А можно попросить добавить в Конституцию, чтобы в "Пятёрочках" всегда работало не менее трёх касс?

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство — это и так слишком хорошо.

На всякий случай выкинули всё китайское. Стоим в пустой квартире. Голые.

- А что в стране у вас нового, как живёте?
- Да вот, премьер у нас новый, мишустрый такой...

- Почему Mail.ru не работает?
- Чебурнет запустили...

Если вся моя жизнь - это сон, тогда почему я не просыпаюсь?

Напишите объяснение, почему вы не пришли на работу
-Я не пришла на роботу, потому что я думала, что я ПРИШЛА на работу.

Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями.
А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все, как один, обладают.

Если вас всё устраивает в стране, значит вы – депутат Государственной Думы.

Первая статья новой конституции России «Бог дал, Бог взял».

Раньше говорили - лох, а теперь - постоянный клиент.

Студент не знает только в двух случаях: либо он ещё не сдавал, либо уже сдал.

"Поправки в Конституцию поддержали свыше 90% россиян."
Я в шоке.
Думал, поддержка всех 146% будет, а тут всего 90.