Пароль от Wi-Fi.

- Ты жрешь все продукты на техническом пальмовом масле. Как ты до сих пор жив?!
- А я запиваю всё техническим спиртом!

-С добрым утром тетя Хая, вам посылка из Шанхая!
-Никого нет дома!

Одна пятидесятилетняя дама говорит своей подруге:
- Мы с мужем новую игру придумали «Конституция». Теперь каждый вечер он вносит правки в мои положения. Даже в молодости такого плезира не испытывала. Советую тебе последовать нашему примеру.
- Не, дорогая, - огорченно отвечает подруга, - мне поправки не помогут. Мне «президента» менять надо.

От зависимых ничего не зависит.

- Масик, я снова поправилась на пять килограмм((( Я же почти ничего не ела... Ну что со мной не так!?
- Может у тебя коровавирус?

Полицейские и росгвардейцы оказались перед неразрешимой смысловой дилеммой, увидев человека с плакатом "Путину - пожизненный срок!".

Поговорка о том, что нельзя одной жопой на двух креслах сидеть - к нашим депутатам не относится!

Ввиду того, что религия в СССР была запрещена, Юрию Алексеевичу Гагарину приходилось верить в научно-технический прогресс, оборонно-промышленный комплекс и инженерам во главе с Королевым.

Вице-премьер Голикова решила не отставать от других и тоже предложила поправку в Конституцию - "Коррупция в России - это миф".

Профнепригодность - не смог украсть три триллиона.

- "Единой России" исполнилось 18 лет.
- Может, она, наконец, съедет от нас?

- Когда вы в последний раз читали? И что это было?
- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

- Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
- Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?

- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Коррупционер!

Детство заканчивается тогда, когда ты понимаешь, что день рождения раз в году - вообще не к сожалению.

Договор - это тот, кто ворует собак.

- Почему основная часть россиян так боится геев?
- Потому, что основная часть россиян живет с голой жопой.

Вот попалась мужику адекватная баба. Без закидонов и понтов. Он смотрит на неё, как на дуру, и думает, а в чём тут подвох-то?

- Папа, а давай купим новый автомобиль!
- У нас нет денег.
- В чём проблема? Давай купим денег.

армянскому радио задают вопрос:
-почему с алкоголем и табаком борьба ведётся на государственном уровне,а с пальмовым маслом и химией, в составе продуктов,нет?
армянское радио отвечает:
-а вы представьте,что за те же продукты население будет платить на 250-300 % больше,а до 18 лет жрать вообще запретят.

Звонил коронавирус. Дышал в трубку ...
Больной ублюдок.

Справедливость есть!
Просто она поделена несправедливо.

Закон один и на всех его не хватает.

Хотела пошутить, что сижу по вечерам дома, потому что это бесплатно, но за квартиру тоже надо платить...

- Если бы ты любил меня по-настоящему, то подарил бы мне на 14 февраля абонемент не в фитнес-клуб, а в кондитерскую!

Самое необычные место куда можно поцеловать женщину - это кадык.

Почему люди не летают ?
Дорого.

- Владимир Владимирович, а давайте в Конституции пропишем индексацию пенсий по формуле "% инфляции" * 10. Например, 3% * 10 = 30% индексации пенсий. Все будут довольны, все будут за такие поправки!
- Да вы обалдели что ли?! 30%?!
- Владимир Владимирович, да всё будет нормально! Росстат объявит инфляцию за год в 0,01%.

Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту "только спросить", - в больницах перед кабинетами будут установлены "лежачие доктора".

Денег не хватает на всё, на всё остальное хватает.

Я уже в том возрасте, когда могу говорить "я уже не в том возрасте".

-Так, будем оформлять протокол за оскорбление власти.
-Подождите, подождите... Сучок - это же засохшая ветка, так?
-Так.
-А правительство - это ветви власти, так?
-Так.
-А отправленное в отставку правительство - это сучья власти? Я эти слова и сказал.

Авитоминоз – страстное желание избавиться от ненужного барахла и немного подзаработать.

Естественный отбор со знаком минус – это когда на дне кулька с семечками всегда остаются самые мелкие.