Моя власть.

Русский джинн отличается от арабского тем, что не исполняет желания, а даёт доступ к бюджету.

С поправками в конституцию всё ясно. Не ясно только для чего они нужны.

Дети, которые сдают ЕГЭ, знают только то, что нужно знать.

XX век: если два мужика решили попариться на даче в бане, то это считалось нормальным. А мужика, который приглашал в баньку знакомую называли извращенцем.
XXI век: мужик со знакомой идёт в баньку - уважуха! Натурал. А вот на двоих мужиков начинают поглядывать косо.

Раньше всякий переживал, что не примут в пионеры, теперь беспокойство у многих - что в пенсионеры.

Моя жена - это моя сила. Все остальные женщины - это моя слабость.

Уссурийские тигры узнали про доплату за рождение ребенка и теперь их уже 127.

"Армянское радио" спрашивают:
- Что нужно для счастья?
"Армянское радио" отвечает:
- Вот у счастья и спрашивайте.

- Слыхал, Конституцию меняют!
- Неужто крепостное право опять отменят?

- Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?
- Так всё как всегда же было, когда домой пьяным прихожу - по лбу скалкой, звёзды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к тёще уехала!

Это нормально - понимать, что нормальных людей нет, и при этом считать себя нормальным.

Благодаря Китаю, в России снова проснулась программа импортозамещения.

- Слышала, «Джокера» прокатили с оскаром!
- Паразиты!

Конституция - бордюр законодательной и исполнительной ветвей власти.

Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для её подрыва нужен религиозный человек.

Авито – чтобы продать что-нибудь ненужное
АлиЭкспресс – купить что-нибудь ненужное.

Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там китайский.

- Нам в школе на уроках этикета говорили, что есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
- Одному Богу известно, как я е&усь на работе за такие копейки.

А где-то в параллельном мире спортсменка из Монако, переехавшая на постоянное место жительство в Волгоград, вносит сейчас поправки в конституцию Княжества Монако.

- Какая у тебя суперспособность?
- Это ты мне скажи.
- Тотальное делегирование полномочий?
- Правильно.

Предлагаю в новой Конституции запретить дарить на 23 февраля носки, трусы, шампунь и пену для бритья.

- Доктор, расскажите про какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
- Да вот, совсем недавно было... Спал всю ночь!

Жизнь - это вам не шутка. В шутках есть смысл.

В Конституции России нашли около 600 недостатков. И как жили все эти годы?

Проповедь про проституток проповедовал протоиерей, да не выпропропоповедовал.

Пьянство это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер.

Переименовав Уголовный Кодекс в Конституцию, можно не кисло сэкономить на поправках в нее.

Вопрос, который мучал меня при советской власти: "Почему в парламент и в другие руководящие органы избирают передовиков производства, т.е. людей, приносящих наибольшую выгоду экономике страны? Работать-то кто будет?" актуален и теперь.

... Генерал пошел в опочивальню, снял с кровати все тюфяки и подушки и положил на доски горошину, а потом взял двадцать тюфяков и положил их на горошину, а на тюфяки еще двадцать перин из гагачьего пуха.
Сверху уложили кандидата в росгвардию. Наутро генерал спросил его, как он изволил почивать.
– Ах, ужасно плохо! – отвечал кандидат. – Я всю ночь не сомкнул глаз. Бог знает, что там у меня было в постели! Я лежал на чем-то твердом, и теперь у меня все тело в синяках! Это просто ужас что такое!
- Годен! - сказал генерал...

Протоиерей сравнил женщин с автомобилями. Женщины в ответ сравнили протоиерея с козлом безрогим.

- Мне жена наставила рога, застукал её в спальне голой с соседом. Теперь их собирают в травматологии.
- А мне жена наставила сиськи.
- Как это?
- Захожу в спальню, а она там с подругой развлекается.
- Покалечил тварей?
- Да разве языком их покалечишь? Только язык натёр...

-Как бы вы одним предложением описали последнее послание Президента?
-Он узнал, что россияне, о благосостоянии которых он заботился последние двадцать лет, уже вовсе и не россияне, и это его немного расстроило.

Армия отбирает у мужчин время, сэкономленное на очереди в туалет.

Протоиерей назвал женщин, сожительствующих с мужчинами без оформления брака, "бесплатными проститутками". Правильно ли я понял, что по логике церковника, женщин, вступивших в брак, следует считать проститутками платными?!

Взрослая жизнь: родители больше не записывают тебя ко врачу, когда у тебя что-то болит. Да ты и сам не записываешься, просто ждёшь пока умрёшь.

Вовочка прославился на всю школу: на уроке физкультуры разбежался и перемахнул через физрука, когда тот сказал прыгать через козла.

- Саш, когда ты мне шубу купишь? Ты же хорошо заработал в этом месяце.
- А, отстань.
- Как это??
- Мы с тобой не расписаны?
- Нееет...
- Ага, вот отец Димитрий считает, что ты бесплатная проститутка. Бес-плат-ная. Больше никаких денег. Иди и молись.

На приеме у сексолога:
- Я рекомендую вам немного разнообразить вашу интимную жизнь, применять сексуальные игры, ну например, муж пациент, жена медсестра, или - муж начальник, жена секретарша, или - муж клиент, жена проститутка.
- Доктор, извините, но последнее вовсе и не игра, мы же в гражданском браке.