Нормальный.

- Владимир Владимирович, тут одна челябинская пенсионерка получила прибавку к пенсии 1 рубль 10 копеек и в знак протеста прислала вам рубль...
- Та-а-ак... А 10 копеек, стало быть, зажала?

Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришёл ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет...

Народная примета. Если в толчее столкнешься с человеком, который извинится и не нахамит - проверь карманы.

- Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
- Я не выпил?! Да я уже в говно!!

Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?

Хорошие люди о неприкосновенности не задумываются.

Лайфхак: Если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, сука, я тебя по IP вычислю»; то он тут же убежит.

Директор в школе на педсовете.
- Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!
Учитель литературы:
- Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Учитель истории:
- Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее.
Учитель физкультуры:
- Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.
Учитель химии, вытирая слёзы:
- И только я в него верил!

- Почему дети российских чиновников учатся в зарубежных вузах?
- Не проходят по конкурсу в отечественные.

Жена:
- Ко дню рождения, какой бы ты хотел подарок?
- Запонки, носки, трусы и галстук.
- С какого перепуга, у тебя же не круглая дата!

Люди плохо получившиеся на фото в депутатском мандате, вообще не комплексуют по этому поводу.

С одной стороны она была очень даже ничего, а с другой – ничего, очень даже!

- А Вы верующий?
- Боже упаси! Нет, слава богу - бог миловал!

Особенности нашей бесплатной медицины.
На самом деле платят все: кто может - деньгами, кто не может - здоровьем!

Дружба народов - это когда ты подыхаешь оттого, что китайские братья жрут летучих мышей.

Спросил местного зам. министра культуры говорит ли ему что-нибудь имя Иван Петрович Белкин? "Нет, не помню такого" - ответил он. Думаю, что большая часть чиновников ответит также.

Иеромонах Спиридон,что вы скажите по поводу яхты и имения в Италии? - Я уже покаялся и исповедовался по данному поводу !

О, времена! О, нравы! Раньше «парень хоть куда» - считалось похвалой, а не принадлежностью к секс-меньшинствам.

- С этой нефтяной иглой наша экономика постоянно в заднице.
- Да!? Но почему именно в моей?..

- А как социальные сети помогают в жизни?
- Элементарно. Если после фотографии блюда и селфи из уборной прошло не так много времени, то свежесть продуктов в данном заведении вызывает вопросы.

Отличительная черта России нынешней от России 90-х: в 90-х пенсию государство платить не всегда могло, а сейчас просто не хочет.

- Интересно, а как проходит прощенное воскресенье в налоговой?
- Не надейтесь, у них выходной.

По мотивам рекламы:
- Давайте разберёмся, как формируется ваша будущая пенсия.
- Как памперс!
- ???
- Х%й проссышь!

Скоро на всех сайтах мира:
"Вы слишком быстро разгадали капчу, поэтому мы считаем, что Вы - робот. Попробуйте ещё раз."

МГУ. Зачет. Преподаватель говорит "Так, кто у нас ходил на молебен об успешной сдаче? Сдавайте зачетки."
Студенты хором: "Ура!"
Радостно сдают.
Преподаватель: "Мне, грешному, Бога подменять не пристало, так что если каким чудом в зачетках запись о сдаче появится - занесу в табель. А теперь можете быть свободны!"

После тяжелого рабочего дня хочется набрать горячую ванну и кинуть туда сухой лёд.

- У вас есть двойник?
- У меня есть оригинал!

Армянское радио спрашивают:
- Как можно в разговоре культурно выяснить является ли мужчина бисексуалом?
Армянское радио отвечает:
- Попробуйте использовать классику. Спросите его: "Be or not to be?"

- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда.

У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие.

Ну как объяснить иностранцу, что баба и девушка - синонимы, а бабник и девственник - антонимы???