Хозяйственный магазин.

Женщин условно можно поделить на два типа - А и Б. Первый тип - Ангелы.

Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю "чёрный список" и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!

- Здравствуйте! Откройте, пожалуйста! Это коронавирус на дом.
- Чо?!
- Ой, простите. Избирательную комиссию на дом заказывали?

Мужик приходит в публичный дом, спрашивает:
- А какие у вас тут услуги? - Ему администратор рассказывает:
- О, мсье! У нас очень богатый ассортимент услуг! Смотрите, вот меню: секс классический, секс в такое отверстие, секс в другое отверстие, секс с гомосексуалистом, секс с енотом, секс с конем гомосексуалистом....
- Действительно, широкий выбор! Где я могу раздеться?
- А вот, проходите в кабинку!
Заходит в кабинку, а там стоят проститутка, гомосексуалист в кожаных трусах, енот и конь.
- В общем, я выбрал, давайте "Секс в другое отверстие".
- Нет, Вы неправильно поняли, можно выбрать или весь список, или ничего.

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина:
- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай... вспоминай!

Кто же знал, что, чтобы поднять страну с колен, президенту 20 лет мешала конституция?

господа думцы.после того,как пособие по безработице приравняют к МРОТ,какой смысл работать будет у тех,кто получает МРОТ за полноценную работу в течении месяца?

Как показала практика, российские выборы, как и обещал ЦИК, абсолютно прозрачные! Например, если посветить фонариком на защитный слой подаренного после голосования лотерейного билетика, то ясно видно какой там приз.

Честно говоря, по моему скромному мнению и не желая обидеть никого в комментах, чьё мнение отличается от моего, но все-же, рассматривая этот вопрос с другой точки зрения, в тоже время, не опротестовывая ничью позицию и, стараясь быть объективным, а также принимая во внимание все без исключения аргументы, других участников обсуждения, искренне полагаю, что я целиком и полностью забыл что хотел сказать.

- Вы все делаете для себя. И эти поправки в конституции тоже для вас.
- Не горячитесь, совсем скоро мы начнем обсуждать поправки в уголовный кодекс. Исключительно для вас.

У Мещанского суда с утра выстроилась очередь желающих получить год условно за сорок миллионов рублей.

Салат "Конституция" - свежие, полезные овощи под двадцатилетним майонезом с перебитым сроком годности.

"ГОСДУМА ПОДДЕРЖАЛА ПОПРАВКУ О ТРАДИЦИОННОЙ СЕМЬЕ
"А вы что, хотели, чтобы - как у извращенцев в Европе?"

При слове «Европа» каждый представляет то, что ему наиболее близко и интересно. Католики - католиков, демократы - демократов, юристы - верховенство закона, любители марихуаны - Кафешоп в Амстердаме, ценители музеев - Лувр и Прадо, любители старины - античные храмы и средневековые замки.
А извращенцы и педофилы - извращенцев и педофилов".

Чем дальше наше будущее, тем лучше оно выглядит.

- Владимир Владимирович, у меня для вас две новости - хорошая и плохая.
- Начиная с хорошей.
- Новую Конституцию приняли!
- А какая же тогда плохая?
- За поправки вообще никто не проголосовал.

А что, если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне другая баба?

Есть в стране как минимум одна архитолерантная служба, которой похер на твой пол, возраст, цвет кожи, язык на котором ты говоришь, сексуальную ориентацию, социальный статус, вероисповедание и которая принимает любого жителя страны таким какой он есть со всеми его тараканами - ФНС.

- У вас есть вопросы по голосованию?
- Да, по Панфиловой.
- Какие?
- Дура, врёт или интернетом не пользуется?

Если бы у Сергея Павловича Королева была хоть малая толика талантов Дмитрия Батутовича Рогозина, ему бы, наверное, просто некогда было заниматься космонавтикой.

- Простите, я подумал это туалет и случайно обоссал ваш передвижной избирательный участок.
- Ничего страшного, ваш голос всё равно засчитан.

- Ой, Петровна, дай присяду, запыхалась вся. Щас ногой в яму наступила, думала сломаю. А мост - то через речку совсем разваливается, еле пролезла. Как в магазин-то ходить будем? Молока взяла, подорожало на 5 рублей. Внучку вчера звонила, просила привести с города побольше, так он говорит, что бензин опять подорожал. А перевели его на трёхдневку, денег на ипотеку не хватает даже. Кредиты собрался брать.
- Ивановна, а ты куды ходила-то?
- За Путина голосовать.

Прежде чем бороться за правое дело, следует сделать разминку. Например, побороться за своё дело.

Екатерина Лахова пожаловалась Путину на то, что мороженое "Радуга" - это гей-реклама. А если бы умела читать, то вспомнила бы и сказку "Цветик-Семицветик".

Вот только подумаешь, что достиг крайней степени неуважения к действующей власти, а она раз - и проведет новый референдум.

Голосование показало, подавляющее большинство населения было недовольно государственным строем, существующим в рамках старой конституции.

- Пап, можно на компьютере поиграю?
- Сначала 30 раз отожмись.
- Мам, можно пограю в гта?
- Сначала книжку почитай.
Теперь у нас начитанный качок...

Кроме мороженого, в России решено запретить охоту и охотников, так как каждый охотник желает знать где сидит фазан.

Вчера на отдых мы летали, сегодня ездим, завтра будем ходить.

Еврей из России получает разрешение на иммиграцию в Израиль.
На выходе, пока русские проверяли его багаж, они обнаружили бюст Ленина.
- Что это?
Еврей:
- вопрос "что это?" это неправильно, приятель! Вы должны были спросить "кто он?" Именно Ленин заложил основы социализма, принесшего добро русскому народу. Я взял это с собой как память о плодородных днях ...
Российский офицер был впечатлен ответом:
"Хорошо, ты можешь идти!"
В аэропорту Тель-Авива таможенник также увидел бюст и спросил:
- Что это?
Еврей:
- вопрос "что это?" неправильно! Вы должны были спросить "кто он?" братан!
Это Ленин. Мне пришлось покинуть Россию из-за этого сумасшедшего злодея! Я взял это с собой, позвольте мне смотреть это каждый день и проклинать это!
Израильский чиновник также был впечатлен:
"Хорошо, ты можешь идти!"
Еврей пошел домой, положил бюст на буфет и пригласил своих родственников.
Один из племянников спрашивает: «Что это?»
Еврей:
- Вопрос «что это» не так, мой ягненок! Вы должны были спросить "Кто он?"
Это ленинские десять килограммов, двадцать четыре каратного золота, без налогов, без пошлин и без НДС !!!
--------------------------
Суть в том, что политика убеждает людей в одном и том же, говоря это по-другому.