Тупой развод.

Стартовый пистолет предназначен для вымогательства стартового капитала.

Навальный похудел с помощью кремлевской диеты.

- Почему ваши духи без запаха?
- Ой, извините, эти духи для больных короновирусом!

- Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
- Нет, что вы, это же безалкогольная вечеринка.
- Извините, а где здесь выход?

-Вы кем работаете?
-Я - специалист по маркетингу.
-А что такое маркетинг?
-Ну, я же не филолог.

Хочешь похудеть? Завтрак не ешь, обед раздели между друзьями, а ужин отдай врагу вместе с холодильником....

Наконец-то штопаный нашёл себе подругу - одноразовую маску

- Ваше жизненное кредо?
- Чево-чево?
- Ну, по жизни ты кто?
- Аа... Кладезь.
- Кладезь чего именно?
- Кладезь на все с прибором.

"Чёрное зеркало" на этот раз превзошло само себя. Нас заставили ПРОЖИВАТЬ шестой сезон вместо того, чтобы спокойно смотреть его на Netflix. Шедеврально!

На ЛГБТ-флаге нет главного цвета – телесного.

Лучше гор могут быть только горы… денег

Совет женщинам: как отличить женатика от холостяка в продуктовом магазине?
Холостяк – импровизирует, женатик же действует механически - по заранее составленному для него алгоритму.

- Вот другие родители заставляли своих детей становиться юристами, финансистами, врачами. А мои родители на меня вообще не давили.
- И кем ты стал?
- Да, я пока не решил…

Тест: хорошо ли вы разбираетесь в медицине и культуре?
Чтобы пройти этот тест, достаточно ответить всего на один вопрос: фамилию какого российского актера можно найти на любой упаковке с "Но-шпой" или ее аналогами?
Если вы не смогли ответить на этот вопрос, не беда. Найдите такую упаковку, на ней найдите название действующего вещества, закройте на нем первые 4 буквы, и получите ответ.

Купил коллеге картой билет в цирк - на домашнем компе пошла реклама концертов.
Пришлось жену вести в театр.
По работе сходил на презентацию - на домашнем компе пошла реклама банкетов и фуршетов.
Пришлось вести жену в ресторан.
Боюсь идти к любовнице...

Новости на Яндексе: в РАН считают токсичные водоросли причиной загрязнения на Камчатке.
Более обидного определения для камчатских военных я пока не встречал.

— Рабинович, Вы можете предсказать, кто победит в Америке?
— Легко. Это будет мужчина, белый, старше 70-ти лет.

Многие интересуются кто мать Коли Лукашенко. Но ведь очевидно, что Александр Григорьевич размножился как куст клубники - с помощью усов.

Грета Тунберг объяснила свой призыв голосовать за Байдена тем, что при Альцгеймере память становится экологически чистой.

- Сёма, почему Нобелевскую премию мира в этом году дали не Путину, а каким-то чувакам за борьбу с голодом?
- Потому что, Моня, он боролся с едой, а надо было против голода...

"Мертвые души 2020":
- Мэрия требует перевести 30 процентов сотрудников на удалёнку!
На Авито появились первые предложения о работе виртуальным сотрудником на удаленке...

Пессимист: Плохо, если меня уволят...
Оптимист: Хорошо, что у меня нет работы.

И только после развода я понял, что настоящий развод был до.

Даже тонны вновь напечатанных рублей не грозят инфляцией. Они лишь увеличивают этажность подвалов Рублёвки.

- Сына, убери у себя в комнате.
- Не могу, мама, это будет нарушением правила.
- Какого правила?
- Правила 80/20. Нам в школе рассказывали. По этому правилу, в любом коллективе 80% работ выполняют 20% людей.
- Верно. У нас в семье 5 человек. Я уж точно не меньшне 80% всех работ по дому делаю: готовлю, посуду мою, глажу, и многое другое. Но на вас, четырех лентяев, все же приходится еще 20%. Вот убери у себя в комнате, это и будут твои 5%.
- Мам, тут не все так просто. Четыре лентяя - это тоже коллектив...

Раньше клали слова на музыку,
а сейчас кладут и на слова и на музыку.

Реклама. Мебель - на заказ! Шкафы - под любые скелеты!

-Лукашенко в следственном изоляторе КГБ встретился с лидерами оппозиции.
-Проведя 4 часа за решеткой, он может считать себя тоже жертвой диктатуры.

Так как власть обещала накормить народ, на каждом избирательном участке работает буфет.

Отпуск - дело наливнОе!

"Место встречи изменить нельзя", Оскар-версия :
Банда озверевших гомосеков во главе с инвалидом-горбуном зверски
пердолит попавшего к ним на малину Шарапова.
Шарапов - негр.

Раз уж сложилась такая тяжкая ситуация ковидом №19, пора уже нам применить испытанное средство - устроить новое голосование по поправочкам. Причем, поправочки должны быть те же самые...

В связи с увольнениями своих спортсменов, Белоруссия внесла в Олимпийский комитет предложение о ведении нового вида спорта - Омонобой - избиение дубинками беззащитных людей.

Едва появился новый отечественный препарат от бесплодия "ОхлобыстИн" (ударение на И), как сразу появились и его дженерики - отечественный (от фирмы-конкурента) - "Хлобыстинин", украинский - "Хохлобыстин" и армянский - "Охлобыстян".

Кстати есть идея пассивного дохода: бренд COVID пока никто не запатентовал..

Для перемирия достаточно объявить, что первому прекратившему огонь Россия подарит концессию на утилизацию остатков боеприпасов из Рязани.

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!

Знаете, вовсе не обязательно, чтобы каждый человек приносил пользу обществу. Вполне достаточно, чтобы он не приносил вреда

А вы читали «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил»?
Всего двух. Эх, золотое было времечко!

Сначала хотели Медведева назначить главным по борьбе с муравьями, но потом оценили масштаб человека, политический вес... В общем, назначили главой комиссии по борьбе с вирусами.

Не, всё-таки Мишустин – это неравноценная замена Медведеву! Ни одной смешной шутки за 10 месяцев!

Как бы выглядели тротуары Москвы, если бы каждый третий укладчик плитки трудился удалённо?

Настоящие сексисты живут в квартире-студии, потому что там баба всегда будет на кухне.

Маски позволяют ощущать своё превосходство над другими людьми:
тот, кто их носит, гордятся тем, что ведет себя как человек, умеющий соблюдать элементарные правила гигиены, а не как животное.
А кто их не носит, чувствует свое интеллектуальное превосходство, потому что не верит во всякий бред для слабоумных, типа эпидемии короновируса, полётов американцев на луну или что земля круглая.