Лимит.

В эти тяжелые времена настоящие партиоты арендуют частные борта, за немалые деньги вакцинироваться в Европе.
Все для того, чтобы для врачей и учителей хватило отечественной вакцины.
А эти неблагодарные не хотят добровольно прививаться, они видите ли не верят в триумф российской науки.

Тест, как определить, что девушка достойна, чтобы на ней жениться:
Скажите, что подарите ей что-то тёплое и пушистое. И подарите котёнка...
Если она завизжит от восторга - женись! Если заорёт от возмущения, потому, что ожидала шубу - гони прочь!

Говорят, что при нынешнем финансовом состоянии России дефолт, как в 1998-м, просто не возможен. Полноте! Назначьте снова министром финансов Чубайса, а премьером - Кириенко, и увидите, что чудеса случаются…

Это тоже счастье - умереть во сне и жить, не приходя в сознание.

У россиян есть выбор - от такой жизни офигеть или охренеть.

Женжинам на заметку:
Если мужчина надел майку-алкоголичку, это значит, что он побрил подмышки.
И ему будет очень обидно, если зря.

- Дорогая, а что это у тебя на груди порез?
- Это когда я ноги брила.

- Дети, придумайте рассказ со словами «маска», «трубка» и «ласты».
2019 год.
- Летом мы ездили на юг. Я плавал в ластах, с маской и трубкой.
2020 год.
- Летом мы поехали на юг. Папа везде ходил без маски и заболел. В больнице ему поставили трубку. Папа чуть не склеил ласты.

Китайская миссия "Чанъэ-5" успешно прилунилась. Она доставит на Луну образцы коронавируса, а затем, на Землю, 2 кг лунной породы.

«Путин пообещал подумать, как сделать так, чтобы Новый год пришёл в каждый дом»
(если к вам придёт, вы теперь знаете кого благодарить)

Лунный модуль "Чанъэ-5" оставил на спутнике Земли китайский флаг.
Но, в отличие от американского, он почему-то не развевается.

Если я правильно понял чиновников, то алкоголь - нейтрализует вакцину.

Любой живот в талии не жмёт.

Парни на лестнице возятся со шприцами. Мимо проходит бабка.
- Наркоманы! Наркоманы!!!
- Тише, бабка, вакцинируемся мы. Про вирус-то слыхала?

Посредством плитки шоколада, 1 презерватива и небольшого количества жидкого мыла (которое есть в туалете) можно сфальсифицировать событие, которое заставит косо поглядывать половину офиса друг на друга

- Холмс, как Вы думаете - сколько ещё Елизаветы II просидит на троне ?
- Это же элементарно Ватсон - как только принц Чарльз отдаст Богу душу - чучело сразу и уберут .

Всё относительно. Потопление "Титаника" было чудом для лобстера, который лежал на корабельной кухне.

- Доктор, мне кажется, что моя жена мне изменяет.
- Она вас избегает?
- Нет, что вы, напротив, это я прячусь от неё в самых укромных местах, но она меня постоянно находит.
- Тогда на чем основаны ваши подозрения?
- Вчера она меня не нашла.

Штирлиц-Исаев вернулся из длительной загранкомандировки домой. Жену застал с молодым человеком в кожаной маске и перчатках. Волонтер - подумал Штирлиц.

Фразу "клиент всегда прав" придумали владельцы бизнеса розничной торговли. И не для клиента, а для себя. Сейчас объясню. Прежде всего, клиент приносит хороший доход, себестоимость товара зачастую в три - пять раз ниже розничной цены.
Если клиент не прав, но прёт как паровоз на работника - ну и пусть; работник же обучен, он потерпит, вежливо ответит, пойдёт навстречу клиенту, тот успокоится и не раз ещё вернётся. Если клиент действительно прав, отлично, - ещё лучше: клиента успокоим и компенсируем ему неудобства за счёт штрафа, который возьмём у провинившегося работника.
В итоге: клиент всегда прав и доволен, а работник, если наказан, то всегда "справедливо". Работник при этом недоволен? - Нет проблем, меняем работника. У владельца 0 потерь. Гениально.

- Мы хотим поговорить с Вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?
- Я в России. Я боюсь завтра жить.

Интересно, как с каждым месяцем зарплата становится все меньше и меньше, хоть цифра одна и та же.

В жизни меня больше всего волнуют две вещи: как проснуться и как уснуть.

В США голосуют один день, а бюллетени считают неделю.
А в России голосуют неделю, а бюллетени совсем не считают.

А если россияне догадаются, что не в Путине счастье?

Твоя зарплата - это просто месячная подписка твоего работодателя на тебя.

- Как тебе удалось так быстро выйти из тюрьмы, по УДО?
- Нет, по УДЕ — условной денежной единице.

Потерпите совсем немного и этот сложный год сменится, наконец,
на непростой.

Есть анекдот. Девушка выходит от гинеколога и ругается. Написали Здоровая. Не нормальная или как у всех. А Здоровая.
И я придумал продолжение. Парень выходит от уролога и ругается. Написали Ничего не обнаружено. Нет что бы Здоровый, или хотя бы Нормальный.

Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.

Родина, страна и государство рождаются одновременно, но воспитываются в разных семьях.

Жена спрашивает мужа:
- Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?
«Да», - отвечает муж.
После небольшой паузы:
- А если бы я была хромой,ты бы меня любил?
- Да.
После еще одной паузы:
- А если бы я была немой, ты бы меня любил?
- Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!

Когда уже в магазинах будет продаваться сухой корм для человека, со всеми витаминами и нужными микроэлементами?
И на упаковке чтоб было обозначено: этот для молодых, а этот для взрослых, с чувствительным пищеварением и для тех, у кого нет секса.

У меня есть знакомая Екатерина, которая учится на юридическом, или, как я её называю - Адвокатя.

Путин будет в ярости, когда узнает, что если всё время повышать налоги, то цены растут

Цены на продукты высокие ? Нет, это народ нищий.

А что, если у меня депрессия из-за того, что я не читала в детстве Достоевского, и у меня не выработались антитела?

В Латвии совсем было уже справились с КОРОНОВИРУСОМ
Но ПРЕМЬЕР исправил это ЗАПРЕТИВ по выходным торговлю всем кроме еды и таблеток
И теперь по пятницам и понедельникам народ собирается сначало в ОЧЕРЕДЯХ
А потом в БОЛЬНИЦАХ