Сашенька.

Не понимаю беспочвенные жалобы россиян из-за повышения цен на продукты питания. Я езжу в магазины почти каждый день и утверждаю, что ни хамон, ни осетрина, ни чёрная икра, ни итальянские сыры, ни французские вина не подорожали ни на доллар!

«Если у людей не хватает денег на еду, пусть расплачиваются долларами»,- заявил Путин.

- Ваше последнее желание?
- Не хочу!

Мне твердят, что кто рано встает, тому бог дает.
Вижу обратное.
Сплю до поздна.
Когда приезжаю в общественные заведения, чтобы решить какой либо вопрос, мне в очереди всегда говорят:-«Как Вам повезло. Если бы вы видели, что здесь творилось до обеда.»

- Приятного аппетита.
- И тебя туда же.
- А все там будем.

- Алло! Вы прислали мне файл PDF. Чем его открыть?
- А у вас Акробат стоит?
- К сожалению, девушка, всё реже и реже...

Скоро Новый год!
Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие — жену.

Задача власти - довести идиотизм до совершенства.

Как говаривала Мария-Антуанетта: "Если растительное масло стремительно дорожает, пусть жарят на сливочном... Тем более, оно тоже пальмовое...".

Половина мест в списке владельцев самых дорогих яхт мира принадлежит россиянам, а вы всё про дороговизну макарон нудите.

Бесконечно можно смотреть на четыре вещи: как горит огонь, как течет вода, как работает другой человек и как российские министры, ФАС и прокуратура борются с ростом цен.

-Как ты умудряешься быть в общественных местах без маски и не нарваться Роспотребнадзору на штраф?
-Кто служил 2 года в армии и не разу в самоволке не попался Военному патрулю,то уж этим гражданским тем более.

- Скажите, Рабинович, что делать политику, если у него падает рейтинг?
- Повышать цены на сахар и подсолнечное масло...
- ???
- Потом нужно строго настрого запретить повышение, отчего рейтинг и поднимется...

После ядерной войны на Земле останутся только тараканы, крысы и Навальный.

Путин заявил, что рост цен на продукты в России не связан с пандемией - и он как всегда прав! Ведь если бы пандемии не было, цены бы росли точно так же.

В результате хакерской атаки на базу данных страховой компании всем клиентам были выплачены причитающиеся им суммы.

— Какая разница между обычной демократией и российской демократией?
— Такая же, как между обычным и электрическим стулом.

Не достояв в очереди к врачу, купил «Докторскую» колбасу и начал ей жаловаться на здоровье.

Пора запретить повторное использование б/у чиновников.

Революция - это когда небольшой группе хорошо образованных людей удаётся убедить большую группу плохо образованных людей, что если свергнуть нынешний строй/правительство, а поставить их во главе/вместо этого строя/правительства, то вся эта большая группа плохо образованных людей сразу же станет жить лучше.

- Гораздо проще просто запустить программу и посмотреть, что пойдет не так, чем разбираться в коде.
- Хорошо, что программисты не собирают космические корабли.

Старость - это когда ты сидишь в парке на скамейке с батоном, мимо проходит красивая девушка, а ты ей кричишь: "Дура! Голубей не спугни!".

- Что за запах на кухне? Что-то сгорело?
- Не сгорело, а просто резко поджарилось.

- Здрасьте...
- Забор покрасьте!

- Здрасьте...
- Путин 20 лет у власти!

- Здрасьте...
- Ни фигасьте!!!

Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…

Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу - это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.

Какая вакцина! Они Навального не смогли отравить!

Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите ремонтировать стиральную машину, возможно, в данной ситуации виноват холодильник.

2020 год - неплохой.
Подождите немного и убедитесь в этом сами.

1. Поспорили Вася и Петя, что Вася с первого раза выиграет в рулетку, поспорили на квартиру. Идут в казино. Вася говорит крупье: «Ставлю на все числа». Через минуту крупье говорит: «Вы выиграли». Петя был в шоке.

Пресс-служба ГУФСИН отмечает, что в связи с резким повышением цен на продукты и в ЖКХ освободившиеся всё чаще отказываются покидать места заключения.

Мария Ситтель в "Вестях" от 15.12.2020: "На Ставрополье уже получили 1500 доз вакцины. Первыми инфекцию - простите! - инъекцию получили..."

Предлагаю в конституцию РФ внести статью: «Президент РФ обязан еженедельно посещать случайно выбранный магазин».

Задача: Если по "дачной амнистии" на оформление гаража понадобился год и 50 000руб, то как же этот процесс проходил до "амнистии"?

Приветливо подмигнув прессе, Пурген привычно понес пургу. Публика пезмолвствовала.

В 1500 году, из-за изменения календаря на григорианский, мир потерял 8 лет, то есть теоретически сейчас 2012 год.
Так что конец света должен наступить в этом году.

- Дедушка Мороз! Исполни мои желания: доступные продукты, доступное здравохранение, достойную зарплату и достойную жизнь!
- Ты сразу уж и говори, что хочешь быть депутатом Госдумы!

«Если у россиян не хватает денег на еду - пусть пьют не закусывая».
В. В. Путин

- Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он - собаку, моторную лодку и машину.
- А как вы поступили с деньгами?
- Их оставили себе адвокаты.

- Мой начальник все время под мухой.
- Что, бухает?
- Нет, просто говно.

Кoгдa за гомеопатию мoжнo бyдeт платить тoлькo бумагой, кoтopaя полежала вoзлe ксерокопии денег, тoгдa я поверю в гомеопатию.

- Папа, а цирк с конями бывает?
- Что значит бывает, - мы в нем живем.

- Софочка! Заканчивается такой трудный, такой тяжёлый год. Новый год надо встречать с чистой душой, поэтому я хочу у тебя спросить!
- Шо такое, Фима?! Спрашивай!
- Вот признайся мне честно, Софочка! В этом году ты мне изменяла? Ну, хотя бы в мыслях?
- В мыслях?.. Нет, не изменяла!

Рост цен из-за того, что цент рос.