СССР.

Я, - говорит, - как чебурек. Снаружи - жирная, внутри - котёнок.

Я: - Приезжай ко мне.
Она: - А что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу): - Трахнем кого-нибудь.

Тест не подтвердил дворцовство Аркадия Ротенберга.

- Ужасная недоработка. Должен быть режим очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы ее можно было нормально почистить.
- А ты не пробовал просто почистить ее, когда комп выключен?
- Когда комп что, прости?

Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "о, и мне налей!"... и как объяснить, что она с вискарем уже?

История о многом умалчивает. Оно и понятно - есть чему стыдиться.

- Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депримируют, грозят увольнениями.
- Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают!
- А где вы работаете?
- В ОМОНЕ.

Кто жил в общаге, тот порнуху не смотрит.

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.

- Настоящая фамилия Ленина была Ульянов. Настоящая фамилия Сталина была Джугашвили...
- А, поняла, значит настоящая фамилия Путина - Ротенберг, верно?

Я хорошо готовлю, стираю и убираю в квартире, бережно слежу за личными вещами и электроникой...
Вы спросите, в чем же мой секрет?
Ответ прост - я хуёво зарабатываю.

Наташа Ростова: Поручик, про вас ходит странный слух, что вы заднеприводный.
Ржевский: Нет-с, Наташа, я внедорожник!

Перестать поправляться очень просто. Если вы будете есть только салатные листья на завтрак, обед, и ужин, выпивать ведро воды в день, и проводить в спортзале по 12 часов еждедневно, то уже через полгода заметите, что набор веса почти остановился.

- слышали? газпром отказался продавать газ в дагестане, ввиду гигантских долгов .тем не менее, газ в дагестан будет поступать по прежнему.
- не подскажете, сколько надо задолжать газпрому, чтобы и с меня прекратили брать плату за газ?

...Меня терзают смутные сомненья... Я не стоит ли проверить, на какого бенефициара записан Петергоф?...

Доброе утро в 7 утра не начинается.

С сегодняшнего дня принял решение не говорить "доброе утро" и в целом отказаться от столь ярких оценочных суждений в пользу слова "приемлемо". Приемлемое утро, коллеги.

Народ: Можно мы проведем мирную безоружную демонстрацию?
Власть: Нет, нельзя.
Народ: Так какую нельзя, мирную или безоружную?

Возмущенный покупатель говорит продавцу:
-Вы мне продали бракованный будильник!
-Не бракованный, а добрый.

- А у меня счёт за коммуналку практически не изменился.
- Это тебе дворцовые ещё не начислили...

Вы не кушаете ночью?
Ну и зря.
Очень вкусно!

- Инспектор, почему ваш алкотестер похож на член?
- Извините, не то достал.

В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

Обычно потребность взять себя в руки совпадает с желанием взяться за ум. Но где взять столько рук?

- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?

Слишком много фигурного катания на ТВ? Скажите спасибо, что Песков не женился на шахматистке.

В Норвегии, когда родители узнают, что у ребёнка астма, они сразу бегут в магазин за лыжами.

Опять евреи у царя дворец отжали.

- Это общество помощи алкоголикам?
- Да.
- Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.

Когда падал метеорит, динозавры про него хотя бы новости не читали целыми днями, он просто упал и всё, без драмы и нагнетания. Вот было времечко.

Похоже, Почта России доставила-таки зиму 2020 года!

Расправосудие.

Совет дня: Добавьте в своё резюме то, что вы признавались человеком года журналом Таймс в 2006 году. P.S. В том году Таймс признал человеком года "каждого".

- Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.
- Думаю, ты сейчас изобрел христианство.

В Индии до сих пор ждут Колумба.

- Абрамович, что вы думаете о Навальном?
- Ничего, моя яхта с краю!

Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств...

Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в сексе ничего не поменялось, но выглядит, как будто его жена двигается.

Надеюсь, в кинотеатрах навсегда останется социальная дистанция. Так паршиво делить с кем-то подлокотник.

Как говорила моя интеллигентная бабушка, если ещё немного потерпеть, можно обосраться.

Вошел в магазин в маске, мгновенно запотевших очках и наушниках. Почувствовал себя всеми тремя обезьянками одновременно.

Воскресенье. Вечер. Патруль задерживает молодого человека с фонариком.
- Стоять! Ты что, за Навального светишь?
- Да нет, я тут в кустах закладку ищу...
- А, ну тогда всё в порядке. Извините.

Скомпилирую...
Чем отличаются пышка, пончик и донат? Купив домой пышки, ты одёргиваешь бадлон, перешагиваешь поребрик, проходишь мимо киоска с шавермой и заходишь в парадную. Купив домой пончики - одёргиваешь водолазку, перешагиваешь бордюр, проходишь мимо ларька с шаурмой и заходишь в подъезд. А купив донаты - поправляешь кардиган, встаёшь на гироскутер, достаёшь вейп и делаешь селфи на айфон.

- Володька, а ты чего дачу продал? Вроде вид на море и участок большой!
- Да как узнал сколько стоит на участок газ подвести, понял что не потяну! А без отопления в домике сырость, грибок и плесень!

На утверждение «хуже быть уже не может» оба ответа «может» и «не может» огорчают примерно одинаково.

В больнице:
- Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
- Вам операцию будет делать академик!
- Ой как здорово, а почему мне такая честь?
- У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.

У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как "Коля Запчасти".

- Что общего у России и США?
- В обеих странах рубль ничего не стоит.

Да, люди убивают природу, но это потому, что она о нас не позаботилась! Если бы мы были покрыты приятным теплым мехом и умели летать, а на деревьях вместо листьев росли глазурованные сырки, никто бы не стал строить заводы и изобретать пластик! Что посеешь, то и пожнёшь, госпожа планета!

Думаю,когда-нибудь прогресс достигнет такой степени,что не человек а робот будет закидывать тяжёлый мешок на плечи грузчику!

День Всех Влюблённых Владимир Владимирович скромно провёл у зеркала.

Деньги дают свободу, свобода денег не дает.