Жить в России.

Шел. Поскользнулся. Упал. Потерял сознание. Очнулся - взятка.

Двое мальчишек у домофона:
- Слышь, а как Жирного ваще зовут?
- Да вроде Петя.
Звонят:
- Здрасте, а Петя дома?
Голос из домофона:
- Жирный, выходи, к тебе тут друзья пришли!

Будет ли в свете последних трендов классификации граждан вводиться категория "подозрительно средний класс"?

Президент США Джо Байден отложил ряд санкций против России из-за того, что их уже ввел Роскомнадзор.

Старость, это когда решил проспать на работу, но не смог!

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?

Мужик рвётся в закрытую дверь кафе. Хозяин открывает дверь, говорит:
- Разве вы не видете табличку на двери с надписью "Клозед"?
- Во-во, мне как раз в клозет и надо!

Парашютисты загружаются в самолёт. Вдруг подъезжает скорая, санитары на носиках вносят в самолёт ещё одного, всего в гипсе.
Инструктор:
- А этого куда?!
Санитары:
- У него сегодня двадцатый прыжок, может хоть в этот раз получится!

Девушка парню:
- Сереж, я в туалете только что была, у меня две полоски!
- У меня тоже, в туалете слабый сигнал...

Теперь не тело красит человека, а антитело!

- Сегодня в супермаркете я увидел женщину, которая плакала, потому что потеряла 10 000 рублей. Я дал ей тысячу из тех, что нашел рядом.
Потому что надо делиться своим счастьем с другими. Я забочусь о своей карме!

В любой непонятной ситуации - бери Шойгу и дуй в тайгу.

Перед тем, как разрешить сделать себе укол, Путин приказал вскипятить вакцину!

- Пошли кофе попьём.
- У меня нет денег.
- Я угощаю.
- Тогда мне коньяк.

Правительство предложило изымать неподтвержденные доходы чиновников. И тут же назначать таких чиновников на вышестоящие должности, чтобы у них росли доходы, которые тут же будут отобраны. Так мы и залатаем бюджетные дыры.

Президент РФ Владимир Путин сделал прививку от коронавируса и чувствует себя хорошо. Кому именно сделал прививку президент, не сообщается.

- Путин точно привился?
- Он хоть раз обманывал?

- Жизнь, это шведский стол. Пей, ешь, гуляй - с собой не унесешь ничего.
- Расскажи это моей бывшей.

Всё плохое в этой жизни - это просто затянувшаяся прелюдия к загробному счастью.

Хочу передать привет своей жене, своей деву... B@#^** Нет только жене

Видел сегодня криво припаркованную газель, на борту которой пальцем по грязи было написано "Ever Given".

Оказывается, просчёты в управлении объясняются очень просто: в должности "эффективный менеджер" пропущена начальная буква "Д".

На даче соседу измерили высоту забора очень простым способом - если на высшей точке забора от начисленного земельного налога может повеситься - значит забор высокий.

В смысле ты ничего не достиг в этой жизни? А как же дно?

Байден упал с трапа из-за сильного порыва ветра.
Контейнеровоз сбился с курса и застрял в канале из-за сильного порыва ветра.
Метеорологи предупредили о сильных порывах ветра на следующей неделе,.. батюшки! А бункер, бункер уже свободен?

Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату, надо платить - маленькие.

Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.

- Почему у них при задержании зачитывают права, а у нас нет?
- Потому что их у нас нет.

- А что будет, если Запад все же нападет на нас?
- Это будет первая война, в которой командование обороняющейся стороны будет руководить своими войсками прямо с территории атакующей стороны.

Камасутра по-женски.
1) Вначале она показывает мужчине свои стройные ноги.
2) Мужчина хочет положить эти ноги себе на плечи.
3) В результате некого "компромисса" женщина садится мужчине на шею.
4) С точки зрения женщины данная позиция является идеальной и не требует внесения каких-либо изменений.

- Все, абсолютно все должны увидеть какого цвета у меня трусы.
- Ты что там читаешь?
- Да райдер Лободы...

Люди — как острова, большинство которых необитаемо.

США расшифровываются как санкции, шантаж, агрессия.