Упаковка продукта.

Ученые обнаружили новый штамм коронавируса - российский.
Он опасен во время митингов оппозиции и абсолютно безвреден во время голосования за конституцию.
А во время парада 9 мая, даже немножечко полезен.

- Не хочешь зайти на чай?
- Давай в другой раз.
- В другой раз чашка может быть небритая.

Вот и настала та прекрасная пора, когда рядом на остановке стоят мужик в зимней куртке и парень в джинсовой куртке, и каждый из них думает, глядя на другого - и почему бы этому дебилу не одеться по погоде?

Сухогруз с мели сняли, а 50% россиян как были на мели - так там и остаются.

Стрельба в Мытищах показала, что силовикам лучше удается победа над невооруженными гражданами. Это как про одного пожарного было: отличная работа, но как пожар - хоть увольняйся.

- Стала ли вакцинация президента примером для миллионов идти и вакцинироваться?
- Да. Миллионы стали рассказывать, что уже вакцинировались. Чем именно - не говорят...

- Я влюбился в тебя с первого взгляда.
- А сейчас?
- Насмотрелся.

Наш президент вакцинировался какой-то вакциной от какой-то болезни. О пандемии этой болезни будет объявлено позже.

Депутат попал в аварию и ему оторвало член.
Член нашли на обочине и поместили в музей ближайшего города, как единственного члена Единой России, который не берет взяток.

Фраза "Я тебя услышал" с точки зрения пользы напоминает ситуацию, когда ты заблудился в лесу, долго кричал, зовя на помощь и к тебе наконец то пришел медведь.

- Ваши документы?
- Вот, пожалуйста.
- А почему на фото вы в маске?
- Так паспорт ковидный.

- Пап, приведи пример, когда один миллиметр полностью всё меняет.
- Ну вот, например, 8 миллиметров - это кинолента, а 9 - пуля.

Выходные - не болезнь: проходят быстро и незаметно.

Парадокс: светская львица одновременно может быть и тупой овцой.

Египет арестовал груз
судна Ever Given, требуя от японских владельцев контейнеровоза миллиард долларов компенсации убытков от блокады.
Владельцы Luster и Higaki подали в английский суд на китайскую (тайванскую) компанию Evergreen, арендатора судна.
Те в свою очередь выставили иск немецкой компании, нанявшую индийскую команду. Из-за действий которых корабль и сел на мель.
С учётом медленности и хитрости индийцев, виноватой стороной очевидно признают продавцов с Aliexpress, чьи посылки в контейнерах плыли в Европу.
А теперь не успеют доплыть за 2 месяца..

83% россиян страдают от ожирения правительства.

Нет бога кроме Путина, и телевизор пророк его.

Это ж как надо прожить жизнь, чтобы когда тебе стукнуло 87, тебя забросали тухлыми яйцами и выгнали из страны, куда ты приехал отметить день рождения?

- Исаак, мне с Сарочкой плохо, а без нее еще хуже. Что делать?
- Ничего. Это любовь.

- Алло. Видео из Мытищ видел? Ну вот, а то "сильно пенсионный возраст повышаем, не доживают, умирают". А они - вон что творят. Так что готовь проект повышения до 70 лет. А лучше до 80, чего мелочиться то.
- Алло. Видео из Мытищ видел? Ты это, тому прорабу, который "не мой" дворец строит команду дай, чтобы бункер под ним был еще глубже. И стены потолще. И пулеметов по периметру пусть подкинет. А то я тут решил еще пенсионный возраст поднять. Не дай бог, придет десяток таких пенсионеров...

Важно встретить человека, с которым однажды согласишься растолстеть.

Ссыловики - это одни и те же люди, которые целый день ловят мытищинского пенсионера и в одну секунду скручивают мирных пикетчиков.

Не совершаю импульсивных покупок по причине отсутствия импульсивных денег.

Критики российской вакцины посрамлены. Президент Аргентины не только выжил после прививки, но и сумел после неё заболеть ковидом!

Незаменимые — главный тормоз прогресса.

Партия кнута обещает всем пряники.

- Путин наконец-то привился вакциной!
- Какой из них?
- Путин или вакцина?

- У вас права есть ?
- На машину - да, а так - нет.

- СССР развалился из-за Горбачева.
- Не думаю. Причина в Сталине.
- Как, ведь он не мог повлиять на процессы, происходившие в 80-е годы.
- В этом и причина.

От долгого ношения короны вокруг головы возникает нимб.

Не плюйте на всех: сейчас по слюне могут найти и посадить.

Чтобы прослыть русофобом, достаточно писать правду о России...

- Любимая, скажи мне три слова, которые сделают меня счастливым!
- Маленький член - нормально!
- Вот ж блин...

- Дети, мы сегодня проходили времена глаголов. А теперь назовите мне будущее время глагола "украсть".
- Сесть?
- Нет, неправильно. Посадить!

- У тебя ни найдётся свободной минутки?
- Чтобы ты её в рабство обратил?

Круто быть взрослым! Нужны деньги - пошёл заработал. Не смог заработать - сдох с голоду.

В чём разница между Титаником и Путиным?
Титаник погубил жизни всего лишь 2000 человек.

Путин дал поручение чиновникам разобраться с подорожанием жилья в России, после того, как они успешно разобрались с ценами на продукты и с индексацией пенсий работающим пенсионерам.

Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.

А кто-нибудь помнит, каково это – жить без постоянной тревоги?

- Сидоров, хочу повысить тебе зарплату.
- Я очень рад.
- Но не могу, Путин требует, чтобы ничего в этом году не повышалось.

Это ж как надо прожить жизнь, чтобы твоей смерти ждала вся страна.