Привязанность человека.

Человек - тоже ведь животное. Почему тогда зоозащитники их не защищают? Несправедливо как-то...

Лучший способ расширить кругозор — иметь глаза на выкате.

Чем южнее российский регион, тем сильнее экономика там старается держаться в тени.

- Кем приходитесь подозреваемому?
- Подписчиком.

Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают "Студёная" и "Нагретая".

- Ребе, тут в Торе неувязочка!
- Да шо ты такое говоришь, Изя?! Бойся, шобы у тебя язык не отсох!
- Ну как же, ребе? Вот тут написано: "Не пожелай жены ближнего своего". А почему нигде нет: "Не пожелай мужа ближней своей"?
- Ну-у-у… И шо тут такого? Пускай она даже пожелает - ему-то всё равно нельзя!

- А я перестал писать что-то про политику. Штраф в 200-300 тысяч я просто не потяну.
- Есть же выход из любой ситуации! Тут даже два! Во-первых, если не потянете с оплатой - можно отдать квартиру. Сейчас разрешили изымать единственное жильё. Во-вторых, можно объяснить ситуацию судье, и он пойдёт вам навстречу.
- Т.е. не будет выписывать такой огромный штраф?
- Конечно! Заменит его двумя-тремя годами строгого режима.

Жирным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой – ищешь причины, гадаешь, мучаешься.

- Привет, давно не виделись! У тебя что, с начала карантина борода отросла седая?
- Нет, это моя маска так обветшала.

Почему Ленина все никак не захоронят? Он место в мавзолее придерживает.

Захотел вина. Зашёл в сельпо, увидел ценник на нормальное вино - купил нормальный коньяк.

Пока ты сидишь в соцсетях, кто-то безудержно придаётся личностному росту.

Человек становится вегетарианцем, чтобы его не колбасило.

«Постель брать будете?» - спросили у бомжа, пришедшего ночевать на вокзал.

МИД Албании потребовал от России объяснить невысылку своих дипломатов.

Володин встретил на улице пенсионерку и высказал ей всё что думает о пенсионерах.

Почему бабка в автобусе и пару остановок постоять не может,а в очереди чтобы кулич освятить и три часа может запросто выстоять?

Путин, нахмурив брови, жёстко потребовал повысить доходы россиян. И отошёл от зеркала.

В.Путин признан самым красивым мужчиной России.
В тройку также вошли Д.Песков и С.Лавров.
Исследование проводила пресс-служба главы государства.

Наш работник всегда заработает себе на кусок хрена с маслом!

Навальный всю жизнь мечтал занять место Путина.Мечта сбылась,Навальный занял это место - в тюрьме.

Короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у меня одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное.

- А давайте сегодня выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!

Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счёт ему придёт за коммуналку.

Чтобы привлечь наркоманов к вакцинации, для них будут делать закладки "спутника v"

Приходит чиновник в фирму выигрывшую тендер:
— Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
— Ну, пап, хватит прикалываться.

А какую нибудь сеть, производителя оштрафовали за продажу мясных продуктов без мяса, молочных без молока, льда вместо морепродуктов?
А вот за ромашки и одуванчики на огороде штраф.

Когда на тебя накатывает экзистенциальное отчаяние — сперва убедись, знаешь ли ты точное значение этого слова .

Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе.

Запах шашлыков на даче всегда перебивает запах навоза.

Можно как угодно относиться к Путину, но отрицать его роль в победе над фашистской Германией – просто бессмысленно.

И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда...

А вы заметили как с каждым годом пломбир всё вкуснее и вкуснее?

- Привет, познакомимся?
- А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем?
- Нет
- Ну тогда привет )

- Лучшие друзья девушек это...
- Пидоры
- Вообще-то бриллианты
- Гомофоб вонючий.

-рабинович, как думаете, что станет следующим этапом в борьбе с курением?
-таки, напрашивается введение обязательной лицензии на право курения. но ... в виду сокращения числа ЛЕГАЛЬНЫХ курильщиков ... введение обязательной, платной, справки о отсутствии вредной привычки...

В камеру заходит новенький:
-И какое у нашего нового жильца погоняло?
-У меня – логин.

Многие принимают высокий уровень сахара в крови за высокую самооценку.

- Изя, а почему в России живут на 20 лет меньше, чем в других странах?
- Сёма, они всегда очень торопятся, боятся пропустить свою очередь в рай.

Палестина обогнала «Роскосмос» по количеству запущенных ракет за год.

Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня Вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая.

- Рабинович, слышали? Предложили разрешать владение огнестрельным оружием с 21 года...
- То есть, ви хочите сказать, шо призванных солдатиков, которым с 18 до 21, разгонят по домам и предложат, таки, прийти служить попозже?

Мог бы вывести Российский хоккей на новый, невиданный доселе уровень, но, к сожалению, стал президентом...

Чтобы продать плохой товар, нужна красивая упаковка. Чтобы продать плохой товар в следующий раз, нужна новая красивая упаковка и другое название.

Рецепт салата "Цезарь".
Возьмите нож и воткните его в любой салат 23 раза.

Жена просит мужа купить сок Я и Российский сыр. Приносит сок Rich и Костромской. Жена, ругаясь на него, говорит:
- Ну ладно, ты R с Я перепутал, но сыр на хрена Костромской?
- А что, Кострома уже не Россия?!

В годы Великой Отечественной партийные руководители на местах уходили в партизаны. Или в подполье. Думаю, в случае войны нынешние партийные бонзы тоже не подкачают: уйдут в подполье так, что ни враг, ни свои не найдут их до конца катаклизма.

- Моня, скажите несколько слов за жадных жлобов из торговых сетей! А как же Роспотребнадзор и Антимонопольный комитет?
- Сеня, я таки удивлен с вашей детской непосредственности, там таки тоже сидят жадные жлобы!

Мишустин Путину:
- Владимир Владимирович, денег в бюджете нет, хоть вводи налог на воздух!
- Ну что вы, голубчик, нельзя вводить налог на воздух! А вот если воздух признать газообразным ископаемым, внести соответствующие поправки в законы, то тут уже можно брать ренту со всех пользователей...

Адольф Гитлер стал таким потому, что в детстве любил играть в компьютерные игры.