Я так понял из выступления Путина.

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нах&й!

- Стасян, ты же шаришь в русском языке?
- Витек, у меня две вышки, конечно шарю.
- Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян". Кто из них двоих был пьян?
- Он.

- Если Путина спросить про Фому, что он ответит?
- Подробно расскажет биографию Ерёмы.

Минздрав: все случаи омикрон-штамма в России являются завозными.
А все остальные штаммы, б&ядь, в России выведены?

Благодаря погоде на Кавказе на три дня был введен европейский стиль езды. Строго по своей полосе и 20км/ч.

Главные беды России - не дураки и дороги, а - величие и нищета.

- Говорят, крепостное право отменили?
- Что, опять?!

Сложный пароль «ПО_2L_C2H5OH_40%_НА_РЫЛО» удалось взломать только русскому хакеру.

- Позавчера был на пресс-конференции. Чуть не обоссался.
- Так смешно?
- Так долго!

Если человек – Путин, это надолго.

Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте «Госуслуги».

- Вася, а ты девственник?
- Ну это смотря с какой стороны посмотреть...

Лайфхак.
Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 15 лет старше.

Существует ложь, наглая ложь и пресc конференция Путина.

Известные артисты, снимающиеся в рекламных
роликах, так надоедают своими рожами, что
их не хочется смотреть ни в театре, ни в кино.

Вот поколение пошло! Столица Киргизии у них - Кешбэк!

- Пей со мной, паршивая сука, пей со мной!
Излюбили тебя, измызгали.
Невтерпёж.
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Иль в морду хошь?..
- Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу другой стих Есенина прочитать?

Переходят в чужой лагерь не потому, что их сказки оказались милее, а потому, что разочаровались в своих.

Краткий российский экономический словарь:
1. Предприниматель - человек, имеющий своё дело.
2. Чиновник - человек, имеющий предпринимателя.

- Владимир Владимирович, вы будете смотреть новогоднее обращение самого себя к самому себе?
- Конечно, ведь с кем встретишь Новый год, с тем его и проведешь.

Забавный факт. Современная молодёжь не понимает, что означают слова "плачет девушка в автомате".

Сколковские учёные, под портретом Джоконды, обнаружили портрет Путина.

Представляете, пришёл в понедельник сантехник на работу, смотрит на забитую канализацию и думает - буду чистить. Во вторник думает - не, не буду. В среду - не, поди надо! В четверг - да ну его нафиг. В пятницу - в понедельник буду. Может такое быть? Нет! А вот ЦБ один день решил контролировать переводы физлиц, в другой - не контролировать, потом - опять контролировать.... Неделю "отпахали", а там и новый год!

- Сбои-сбои, перейдите с сервера на обои, с обоев на кондиционер, с кондиционера на ворон, например.

- В России нашли новый орган.
- Контролирующий или бандитский?
- Какая разница!

По статистике, на 10 фотографий заката приходится 1 (одна) фотография рассвета.
Это не потому, что закат живописнее. Просто никто не любит рано вставать.

- Боже мой, сколько не сделано, сколько не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.
Путин В.В.

- Владимир Владимирович, а Спутник V точно нейтрализует омикрон?
- Пока я президент России - да.

На экзамене в институте:
- Вы заслуживаете твердую 4.
- Профессор, но я заплатил за 5?
- Инфляция.

Лайфхак как отличить француза от русского. Спросите, что такое президент с плесенью. Если ответит сыр, то перед Вами француз.

Девиз чиновников и олигархов: "У нас есть то, у нас есть это. Спасибо Путину за это"!

По итогам 2021 года такое ощущение, что быть продуктивным, развиваться и не останавливаться на достигнутом удалось только ковиду.

Родители спрашивают сына-студента:
- Сынок, ты cессию сдал ?
- Не только сдал, но и переcдал.

Он работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтобы учиться, мечтал стать депутатом.

- Петрович, у тебя есть вопросы к Путину В.В.?
- Нет, я знаю все его ответы.