Степень адекватности.

- Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт?
- Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
- Знаю, Василий Иваныч, не надо больше!
- Вот это и есть эмпирический опыт.

Когда не можешь уснуть, значит все серверы снов заняты и надо просто лежать и ждать, когда кто-нибудь проснётся. А алкоголь - это премиум-аккаунт - заходишь без очереди.

- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль!
- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
- А вы всё равно купите, не все же выигрывают...

- А зачем все столько сахара с гречкой покупают?
- Варят гречневое варенье...

Возраст до 30-ти самый прекрасный, потому что фразу "всё ещё будет" ты пока что принимаешь за правду.

Хакеры слили в сеть базу данных Почты России. Наконец-то хоть кто-то перевел это в электронный вид.

- Когда мы поженимся?
- Сперва букет невесты на свадьбе поймай, иначе квест не откроется.

Однажды я начал с понедельника новую жизнь. Во вторник огляделся: та же работа, квартира и даже жена. И как-то сразу меня новая жизнь разочаровала.

- Не смей мне говорить "нет".
- Да, дорогая.

Слова "идите с миром" всегда означали одно - сами знаете в каком направлении... Мир, он такой.

- Обезьяна - это образ и подобие человека или тупик копирования?
- Предел возможностей природы.
- А человек?
- Его превышение.

Лектор: - Вы относитесь к моим лекциям, как к соленоидальному векторному полю!
Студенты: - В каком смысле?
Лектор: - Сколько в одно ухо влетает, столько же из другого уха вылетает!

Чем позже браки, тем неприхотливее родственники жены.

Если у вас есть работа не спешите радоваться … у рабов она тоже была

- Что это за мода такая пошла - награждать орденами и медалями за, по сути, выполнение служебных обязанностей?
- Видимо, награждуемый мог их и не выполнять. Причем безнаказанно...

- Видите человеку плохо, вызовите "скорую".
- А кому сейчас хорошо?

Первого декабря, не приходя в сознание, к квартплате добавят десять процентов — практически, еще один подоходный налог.

Умирать умеют все, жить – нет

Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска.
Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.

- В новый год мы разыгрываем один миллиард!
- А где он?
- Вы один из этого миллиарда.

Когда говорят: «Всю жизнь овца боялась волков, а съел ее пастух» – я задаюсь вопросом: неужели бы волк ее не съел?

Дед Мороз вынужден был согласиться с диагнозом болезни Альцгеймера, так и не вспомнив, где его дочка и откуда у него внучка.

Сексапильная блондинка приходит на прием к врачу:
- Доктор, помогите! Меня все хотят!
- Раздевайтесь!

- Доктор, что мне делать, я очень прибавил в весе за последнее время.
- Попробуйте больше двигаться.
- Я и так хожу на работу пешком.
- Это слишком маленькая физическая нагрузка. Попробуйте ездить на работу на автобусе в часы лик.

Вечер. Квартира Рабиновичей. Семья одесситов ужинает. Мама Сара говорит своему сыну:
- Мойша, ну шо ты гложешь эту куриную косточку?! Отдай её своему папе Яше, ты же не собака!

Берите всё от жизни сегодня, завтра будет дороже.

Сегодня была лучшая ночь в моей жизни. Мне снилось, что я выспалась...

Женщины проводят в ванной, в среднем, семь лет. Мужчины - около трёх лет... возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго?".

- Дорогая, мое сердце всегда с тобой.
- А другие органы?

Всем кажется, что п&здец, мир сходит с ума, а на самом деле, всего лишь кучка миллиардеров соревнуется, кто из них первым станет триллионеором.

мой сын слушает этих наркоманов Моргенштерна и Элджея, вот я-то слушал Пинк Флойд и Агату Кристи

Включил на даче последний ламповый телевизор, а там похороны Брежнева показывают. Какой-то шутник на первую метровую аналоговую волну Ютуб завел.

Начальник отдела приходит к специалисту по подбору персонала:
- Мне нужен новый технолог.
- Так мы же недавно вам молодого специалиста присылали!?
- Производственная травма.
- Ногу сломала?
- Декрет.

Вопрос был больной, поэтому уже не вставал.

За каждой успешной женщиной стоит удачный развод или состоятельные вкладчики.

Обещаю, если опять миллиард выиграет какая-то богачка или родственница, то я категорически больше не буду играть в лотерею, целый месяц!

Постоянное везение – участь тяжеловоза.

Пальма первенства чаще достается обезьянам.

- Дорогой, прости меня за всё.
- Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.

В магазин требуются
- менеджер по персоналу
- водитель
- грузчик (две вакансии)
- Галя (две вакансии)..